miércoles, 23 de febrero de 2011

Otra que ir al psicologo...

Yo por ahora y hasta que encuentre en mi provincia una persona especilizada en el tema, encontre una terapia mucho mejor... El GYM.

Pero ojo no hago fierros, ni cinta, ni gimnasia modeladora, hago body combat. Es una actividad que combina boxeo y artes marciales con aerobicos. La cosa es que la clase basicamente consiste en dar patadas y piñas. Entonces llevo ahi toda la carga del dia, frases inapropiadas, personas indeseables, la maldita subfertilidad, los pensamientos recurrentes que me rompen la cabeza, a mi misma que a veces ya ni yo me banco, en fin lo que se me ocurra y le doy con todo, piñas, patadas, codazos y me concentro tanto que salgo de ahi como si hubiera escupido toda la mierda que tengo adentro!!!

Ademas y no es un dato menor, en esas clases no sabes si las mujeres que van tienen o no hijos, son o no fertiles, hicieron o no algun tratamiento, tuvieron o no algun aborto... ahi somos todas iguales, mujeres con ganas de vernos bien, de tener una hora dedicada solo a nosotras.

Me gusta, me hace bien, aunque cuando salga me comeria una vaca y estoy tratando de bajar 3 kilines que me molestan..

En fin es como que en ese momento me siento otra vez yo, la misma de antes, digo de antes de que la infertilidad o subfertilidad (como llama mi ginecologa a nuestro problema) entrara en mi vida. Ahi es cuando recuerdo que no me quiero convertir en una persona gris y que tengo que hacer lo que sea para no serlo!!! Aunque eso lleve de la mano sentirme un poco ridicula pegando piñas y gritando OUUU!!! jajajjajaj

viernes, 18 de febrero de 2011

Recalculando...

La voragine de pensamientos en mi cabeza es imparable. Mientras mas leo y mas investigo mas opciones de seguir perdiendo bebes encuentro.

Me pregunto cuándo mi cabeza hará un stop, cuándo dejará de pensar solo en el "monotema", Cuando???

Hoy siento mucha nostalgia por mi ultimo bebito perdido, pienso que tal vez a esta altura ya lo estaria sintiendo y se me estruja el corazon de verme la panza vacia. Lo extraño mucho.

Aca dejo una frase de un papa famoso que al perder su bebe dijo: "No se perdio un embarazo. Es un bebe que trae demasiadas cosas buenas asi que tuvo que hacer 2 viajes y en cualquier momento va a estar de vuelta". cabe aclarar que despues de esto tuvieron mellizos...

Pero logicamente nuestra realidad no es esa, ya que mi bebe se hizo como 4 viajes ya! A no ser que lo que traiga pese toneladas! No le encuentro mucha explicacion!

En fin estos dias no hago mas que pensarlo y pensarlo. No me siento preparada para un nuevo embarazo, pero la posible regeneracion de endometriosis me apura... En fin sera como siempre, lo que Dios quiera que sea...

martes, 8 de febrero de 2011

De vuelta al ruedo...

Esta mañana me encontre nuevamente sentadita en el laboratorio esperando que pase la media hora para que la prolactina no salga alterada. Estudios varios hormonales, celiacos, de trombofilia que salieron bastante caripelis!!! Espero nos devuelvan algo...

En fin otra vez hijo/a luchando para que llegues y TE QUEDES.

Cuantos viajes mas queres hacer??? Sera que sos indeciso/a ??? Que no sabes lo que queres pero sabes lo que no queres??? jajajjaaj

Dale cielo mami y papi te siguen esperando con los brazos mas abiertos que nunca!!! Hoy festejando su tercer aniversario de casados y con la llama encendida de pronto poder festejar siendo 3!!!

miércoles, 2 de febrero de 2011

CANSADA DE LA GILADA!!!

Estoy cansada de escuchar estupideces de gente estupida que no tiene ni idea del tema y OPINA!!! Grrrrr siento que quisiera incendiar algo de la bronca que tengo, y mas alla de lo que nos toco pasar hoy por hoy me hacen peor los comentarios desacertados que otra cosa.
Sorry pero no quiero ir a cumpleaños de bebes, alguien lo puede entender??? No es contra nadie, pero realmente no me siento bien, no me siento preparada para enfrentarme con la situacion de que todo el mundo tiene hijos menos nosotros, a que voy a ir??? A comer chizitos y papas fritas??? Nooo ya lo hice muchos años y seguramente lo seguire haciendo. Pero pueden entender que recien hacen 22 dias que perdi a mi bebe??? Me puedo permitir por una vez estar mal, sentirme debil. mostrar debilidad??? O estan tan acostumbrados a ver a la mina fuerte que se banca todo que no pueden soportar que esta vez no sea tan asi.

Por otro lado mañana es mi cumpleaños y es el primero que no voy a festejar. Hellooo!!! No tengo ganas!!! Y para la gilada que al principio decia que me veia demasiado bien ahi tienen!!!
Por que es asi, si estas mal por que esta mal y si estas bien por dentro seguro te queres tirar del 9 piso y no lo demostras!!!

Basta siento que me exigieron demasiado, primero que este mal y ahora pretenden que haga como si nada me hubiera pasado.

Tengo tanta necesidad de descarga, si pudiera seria como el ñandu, esconderia la cabeza para no ver y si es posible no escuchar!!!