martes, 9 de octubre de 2012

...

El 27 de Agosto a las 4.30 de la madrugada mi vida cambio para siempre.

Te fuiste papá, estabas tan bien y te fuiste, o mejor dicho te llamaron, vos nunca nos hubieras dejado.

Te extraño tanto, te amo tanto, quisiera pensar que esta es la peor y mas larga pesadilla que pude tener jamas y despertame para abrazar esa panzota y agarrar tus manos grandes.

Sos para mi el ejemplo a seguir, fuiste mi gran heroe. Vos y mami lo son!

Me enseñaste lo que era el valor de la familia y del verdadero amor.

Gracias por cuidarme siempre, por amar a tu Rikito como el te amaba a vos, por brindarnos tu sabiduria, tu experiencia, tu apoyo. Te necesitamos tanto...

Yo cuido a mamá, vos descansa en paz, escucha mis oraciones y hablame en sueños como hasta ahora.
Esto no se termina acá. Nos vamos a volver a encontrar de eso no tengo dudas!!!


martes, 7 de agosto de 2012

Reportandome...

No se ni como empezar esta entrada.

Resulta que hace aproximadamente 10 dias, mi papa sufrio un infarto y casi lo perdemos. Para quienes me siguen no ess novedad que mis viejos son  parte estructural de mi vida. Asi que senti que me moria con el viejo.
 Por suerte este domingo le dieron el alta, y aunque quedo medio jodido por que le cuesta un poco respirar, dentro de todo esta bien y zafo!!!
Demas esta decir todo lo que siento, el nada me sale,todo me pasa mi bla bla bla a la orden del dia.
Sinceramnete estoy agotada, fisica, mental y animicamente. Necesito que "algo" me salga.
Perdon chicas estoy para atras... saben que no me gusta entrar tan bajon pero la verdad ya estoy cansada.

sábado, 7 de julio de 2012

Colgué los guantes?

A veces siento si! Muchas otras siento que no...
Cuando me imagino mamá, pienso en nuestro hijo/a del corazon. No pienso en un embarzo, en un bebe con nuestra informacion genetica.
Y digo sera que estoy negativa? Sera que perdi la fe? O sera como digo siempre que no soy pesismista si no REALISTA!
Por que vamos a ser sinceros las probabilidades de que logre un embarazo llevado a termino son muyyyy bajas, y por otro lado estoy cansada de sufrir los residuos de esta enfermedad.
Por momentos me ataca la desesperacion , el querer YA un hijo para agrandar esta familia tan peque!
Y me digo si la adopcion no tardara tanto! Si fuera mas simple!  El sabado pasado tuvimos una jornada informativa del RUA, me encanta ir por que siento mas cercano el dia y a la vez soy consciente de que falta tanto!
Estabamos 177 ahora estamos 156! Los primeros lugares los ocupan personas que se anotaron en el 2007.
Nosotros nos anotamos en DIC 2012!!! Literalmente estamos al horno!
Y sacando estas cuentas, contando que cumpli los 30 ( yo creia que a los 27 ya SEGURO era madre), me vuelvo loquita y se que me tengo que imaginar mamá de aca a un tiempo largo, pero yo soy mamá ahora y quiero a mi hijo presente, por que asi virtual, en mi imaginacion, no lo puedo tocar ni abrazar ni besar, y me duele tanto y me siento tannnnn insignificante tan desprotegida tan sola...
Yo se que muchas de mis amigas blogueras tienen mas de 30 y estaran pensando: "esta boludaaaaaa" pero entiendanme soy una FUCKING impaciente, y 3 años y medio de busqueda y perdidas me parecen una eternidad!!! A veces pienso que mi mision en esta vida es aprender a ser PACIENTE ( y si me la paso de consultorio en consultorio jajjaja chiste malo pero facil!)

sábado, 23 de junio de 2012

Cortito

3 situaciones en un mismo dia:

#Compañera laboral local se queja hasta el hartazgo por que su bebe se la paso vomitando y ella no pudo dormir...

#Compañera laboral de otro lugar. Se fue de urgencia ya estando de 38 semanas del laburo. La llamo para ver como estaba y me dice: " me querian internar por presion alta, pero yo no estaba preparada para tenerlo ahora, estaba programada para de aca a 2 semanas, la medica me dijo que si fuera otro medico me interna y me hace cesarea por que corre riesgo el bebe, pero bueno por suerte me mando a mi casa de reposo"

#Comprando un traje de princesa para una de mis sobris en el cotillon mas grande de mi ciudad, veo entrar a una chica con huevito, le dice al chico de la entrada que recibe las bolsas para guardarlas : " La puedo dejar aca atras, asi yo miro tranquila?" y la dejooo ahi donde se guardan las bolsasss!!!
 
Jony la gente esta muy loca! WTF????!!!!!!

A ver a ver hello???!!! TODO me pasa ami??? TODO lo veo yoooo!!!! NOOOOO cabeza BASTAAAAA

Solo eso queria compartirlo, seguro a alguna de ustedes les paso esto y muuuucho mas!

Asi que la consigna es en los comentarios poner alguna situacion que vivieron que no podian creer!!! La tercera que cuento se lleva el primer premio....


Besotes

miércoles, 13 de junio de 2012

Video para moquear...



Lindo para andar con este videito en la cartera y sacarlo ante esos comentarios desafortunados de la gente ignorante...

A mi mas que ganas de llorar me invita a la violencia jajjajaja!!! Yo revoleraria platos por todos lados!!! jijij

sábado, 9 de junio de 2012

Chipi aca estoy!!!

Cuando lei lo que me contas de tu marido me senti tan identificada con el. Solo que a mi me agarra por epocas. Que yo nombre epocas UP o epocas DOWN.

Cuando estoy UP, voy al super y sonrio al ver una panza un bebe o varios hermaitos etc. Disfruto de algun cumple infantil o de adultos lleno de niños. Generalemente esto coincide con la posibilididad cercana de un embarazo. De hecho la ultima epoca Up fue cuando me estaba inyectando en el trat y luego cuando obtuve el positivo...

Cuando estoy Down quisiera esconder la cabeza como el ñandu, no tener cumpleaños, ni amigos con quien cumplir, ni tener que comprar para comer (el salte es un groso en general va el al super), ni hablar del shopping donde se juntan tooodaaasss las embarazadas o familias llenas de hijitos en Mc , que dicho sea de paso es mi lugar favorito de comida chatarra.

En fin es muy dificil la vida del infertil, tanto varon como mujer. Nosotras tenemos que sorportar miles de frases que ya las cite infinitas veces en este blog, pero ellos tambien las tienen que soportar, frases tales como. Yo te enseño Cómo tenes que hacer... ufff machismo asqueroso!!!

Bueno ahora les cuento a todas las que me leen como estoy. DOWN RECARGADO!!! Ufff asi que si queiren dejar de leer por su bien en este instante se los recomiendo!

Estos dias fueron complicados, sentirme otra vez vacia, otra vez sola, y lo peor otra vez sin respuestas. No se mas que hacer, no se cuanto mas pueda soportar esto que nos toco. Nos hacemos miles de preguntas e intentamos encontrarle una razon valida a tantas perdidas, pero la verdad es que al final yo al menos no la encuentro.

Yo siento que somos buenas personas, que no nos merecemos esto.

En fin la misma perorata de siempre.

En mi entrada anterior puse que si querian leer un final feliz no leyeran este blog. Hoy retiro lo dicho, por que yo se que nuestro final feliz llegara, no se si por via biologica, pero si por la via de adopcion, ese camino nada ni nadie me puede impedir transitarlo hasta el final, ese camino si depende de la garra que le pongamos para soportar la espera, las angustias, las ilusiones y desilusiones, las futuras entrevistas, los miedos, etc.

Asi que las y los invito a seguir leyendo, a seguir ilusionandose, por que tarde o temprano este blog tendra su final feliz!!!




lunes, 28 de mayo de 2012

Este blog va a cambiar de nombre...

Y se va a llamar "El blog que no tenes que leer si buscas un final feliz..."

Si oooootra vez volvio a suceder!!!

El sabado empece a manchar mas fuerte y ayer ya fueron coagulos de sangre los que despedi.

Hoy la eco arrojo como resultado restos del embarazo pero no saquito.

Me dieron pastillas para seguir despidiendo todo, espero zafar del legrado...

Con mas tiempo entrare a pedir consejos de como seguir? Ustedes la mayoria de las que me leen tienen experiencia en este camino y yo ya estoy tan perdida que no se para que lado correr!!!

Besos y gracias por estar

martes, 22 de mayo de 2012

Y los dias pasan!

Hoy martes sigo de reposo. Me arme todo y trabajo remotamente desde casa! Me sirve para despejar mi mente!

Ayer en uno de esos arranques me voy a lo de mi gine.


Cuando me atiende paradas las dos todavia le digo: "vengo para que mires el color del flujo", baje pantalones, baje bombacha y le mostre el protector! Que assscooo! Pero NECESITABA que ella la viera.

Me dijo que me quedara tranquila que por ser clarita y poquita , era muy comun que pase. Pero me indico que siguiera con el reposo hasta nuevo aviso.

No conforme con eso le digo: "no me retes, pero tengo miedo a un ectopico..." ella resignada se rie, y como me conoce me dice: "yo te hago una eco, pero sino se ve nada no te vas a angustiar porque todavia es muy pronto". Sisisi quiero ecooo. Vamos otra vez abierta de patas, vimos el saquito justo dentro del utero, como me conoce tambien exploro las otras zonas "por las dudas" jejejej.

Me dice: "pense que me ibas a decir cualquier cosa, menos que tenias miedo a un ectopico" jajajjaja pobreee si supieras las cosas que me imagino minuto a minuto!!!


Bueno asi que sigue este pasito a paso.

Por lo pronto yo disfruto a mama y papa que vienen todos los medio dias a acompañarme, a hacerme la comida etc. Los amo a mis papus. Mi salte que todas las noches cocina y lava los platos, y a la mañana me prepara el desayuno se esta portando tan bien, tan EL. A mis hermanos que me llaman todos los dias (soy la unica mujer y la menor de tres), el mas grande es mas demostrativo y a veces pienso que con cada pausa que le meto para darle alguna noticia se me infarta, ya le dije por suerte zafó del regalo por que para el bebito anterior nos habia regalado la practicuna. El del medio si bien es mas reservado me transmite todo su amor con cada llamadito (vivimos a 1200 km).

Todo esto me hace pensar, cuanto AMO a mi familia y cuanto sufre las familas de las parejas infertiles...
 
Ojala este bebito se quede y nos convierta en papas, abuelos y tios felices!


jueves, 17 de mayo de 2012

Hoy y mañana

Hoy igualita salvo las tetus que creo notarlas mas tensas.
Sigo con esas perdidas color marron claro poco pero estan... :s
Mañana repito beta ... actualizo esta entrada con el resultado
Mucha tension , nervios y ansiedad...

Perdon por la tardanza estaba en lo de mi mama sin internet por que ellos me estuvieron cuidando desde la mañana hasta recien que el salte salio de trabajar. Y el pueblo donde vivo del lugar donde esta el labo queda a 15 km aprox y alli viven mis papas.

208 dio la beta hoy! Mi gine estaba contenta asi que supongo que estara bien! Hago una salvedad mi beta del martes fue de 63 no 67 como habia puesto.

Enseguida Chipi me acorde de tus cuentas jiji !!!

Sigo con perdidas... asi que sigo de reposo!!! A ver si este chiquitin se queda!!!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Miercoles

Sigo con una perdiditas marron claro.
De reposo, embolada y preocupada.
Todo lo demas igual
Resta esperar...

martes, 8 de mayo de 2012

Resumen de Martes a Martes

Esta entrada la voy a ir editando segun pasen los dias:

Martes 15 de Mayo de 2012

Me levanto seguia con un poco de perdidas. Decido hacer la beta hoy asi dejo la proges y toda la fruta.
Voy me saco sangre.
Me llama 11.20 mi gine para ver como ando, le cuento y me reta por hacerlo antes. Me dice espera ya te llamo. Me llama y me dice Tengo una mala noticia para voz y tu ansiedad, dio positivo, pero bajo 67. Hace reposo y esperemos hasta el viernes a repetir la beta.
Las perdidas no aumentaron pero sigue el puo flujo marron. En fin...
Noticias mias muchas en las proximas entradas...

Lunes 14 de Mayo 2012

Las puntadas en el ombligo no me dejaron en paz!
Todo lo demas igual...
Siendo las 21 horas comencé a manchar... 

Domingo 13 de Mayo de 2012

Hoy tampoco tuve tantos ardores.
Lolas empezaron como a doler pero raro no al revote no se si a doler es raro.
Puntadas en el ombligo muchas bastantes, un semi dolor de ovarios o molestias ahi abajo en la pelvis...
La familia ansiosa, yo desencajada, no me quiero snetir mal  por deslusionarlos, no corresponde si la que mas sufro soy yo.
En fin cuantos miedos me invaden.
Pero hay una cosa que no pierdo de vista, yo le pedi a Dios y despues a mi Virgen de Guadalupe  que si iba a volver a sufrir un aborto no me queria embarazar nunca mas, aunque me cueste asumirlo, aceptarlo y sobrellevarlo.

Sabado 12 de Mayo de 2012

Ardores poco muy poco casi nada
Lolas igual
Ansiedad controlada, fui a un espectaculo infantil con mi sobrina y me desenchufe todo el dia.


Viernes 11 de Mayo 2012

Rezagos de ardor muy leves.
Lolas no se si tensas o chirlas, molesta el corpiño pero yo mas bien las siento deshinchadas... bah a ver? Si mas bien blandas. No duelen nada de nada, NADA...
Tuve algunas puntadas esporadicas en la zona de la pelvis y ovarios...
Fucking progesterona que no me deja saber que miercoles pasa, ademas de ser un asssscoooo.
Hoy tengo un poquitin de mal humor... jajajja
Pense 7 veces en el dia que me habia bajado!!! Que desesperante es estar asi!!!


Jueves 10 de Mayo 2012

Hoy solo ardores, despues nada de nada solo los ardores.
Pechos no duelen, estan mas bien tensos pero sin dolor.
Me siento un lechon!
Estoy confundida... esperaba mucho dolor en los pechos, pero no se pasaron por mil etapas en todo el ciclo.
Humor: Mucho mejor!!!
Taquicardia ante situaciones tensas mucha!

 Miercoles 09 de Mayo 2012

Siguen los ardores hoy todo el dia, hinchada como de costumbre.
Los pechos no duelen , pero tampoco estan del todo desinflados.
Tuve algunas puntaditas tranqui en el endometrioma.
 Humor: De perros...



Martes 08 de Mayo de 2012

Hoy los ardores siguieron, no asi el dolor de cabeza por suerte.
En cuanto los pechos no duelen tanto, estan mas bien tensos pero no tan dolorosos, creo que estan bajando, aunque hoy con el corpiño los note hinchados. Notamos ademas un poco mas oscuros los pezones-
A la mañana me limpie como un flujo tipo clara de huevo pero no era exactamente es de color rosadito!!! Bahh empece con perdidas??? Puede ser pero despues en todo el dia no lo tuve. El olor no es el de ayer, no tiene directamente.
Los granos desde ayer a full!!! Soy una adolescente de los granos que tengo.
A la noche llego que no doy mas del dolor de espalda, ardores y colicos.
Pobre cuerpo mio lo exigi demasiado!!!vamos a pedirle un poquito mas, algunos intentos, despues lo dejamos en paz!
Estoy un poco perdida con todo esto, pero creo que es tan sentido todo, por la cantidad de medicacion que me meti adentro!
Yo por lo pronto estoy lista para arrancar de nuevo! Pero antes me hago las lolas!!! jajajaja


lunes, 7 de mayo de 2012

Otro...

Le sumamos a todo lo anterior dolor de cabeza y el tipico cambio en el olor del flujo antes de que venga la visita de color rojo!

SIN palabras, creo que nunca tuve todos los sintomas juntos! Es mortal parece un chiste, algo hecho a proposito...

En fin sigo queriendo buscar la humildad y entereza para aceptar el inminiente desenlace...

domingo, 6 de mayo de 2012

Un dias mas

Mas ardores en la parte baja de la espalda, mas dolor de pechos( aumento mucho)y las puntadas en el endometrioma que tengo en la cavidad rectovaginal empezaron a aparecer.

Hoy el llanto recrudecio, fue arduo y con mucho sentimiento. Mi salte me cobijo en su abrazo!
Te amo mi vida sin vos este camino seria intransitable!

Quiero que me adelanten un poco la beta para descartar el embarazo y poder dejar que fluya la fucking menstruacion...

sábado, 5 de mayo de 2012

Mas datos ICSI... y un plus

Hoy los ardores en la espalda siguieron no fueron mas fuertes pero si constantes. Las lolas empezaron a hincharse y doler un poquito mas! Que feo sentir como la ilusion se diluye dia a dia y encima tener que soportar los sintomas molestos de la endometriosis bad bad combination!!!

Detalles que se me olvivaron, desde que comence el tratamiento me mandaron una aspirineta diaria.
El sabado dia de la puncion me dieron para que tomara Estradiol una pastillita diaria y que me pusiera 800 mg de progesterona en dos veces todos los dias hasta saber si hay o no embarazo (Que asquete es la proges)...

Ademas tuvimos la primer Jornada de Adopcion con la gente de RUA. Fue muy lindo y enriquicedor. Comenzar este camino es muy emocionante y poder compartirlo e ir entendiendo todo el proceso muhco mas! Ya agregare detalles!

Como veran una cal y otra de arena... la vida misma!!!

viernes, 4 de mayo de 2012

Resumen primer ICSI

El Domingo 15 de Abril de 2012 terminó de hacer su aparicion la bien amada roja. Despues de muchos meses de anticonceptivas ininterrumpidas, tenerla entre nosotros fue muy fuerte...

Lunes 16 de Abril, primer monitoreo. Algunos folis en ovario derecho, algunos pocos en el mutilado izquierdo. Arrancamos con 225 de Gonal diario. Una bicoca la lapicera es magica!!! No me da impresion pincharme, asi que avanti, esto al final era una papa (pensé)...(ilusa).

Viernes 20 de Abril, los folis van creciendo IUJU!!! Almenos 2 en OI y algunos mas en el OD. Ok vamos bien!!! Me agregan mas medicacion (y yo que creia que era una solaaaa)(ilusa). Bien menopur, un solvente + dos pastillitas ( o no se como llamar a lo del tubito) Bien yo puedo prepararlo bien lo hago ok, una de un lado, otra del otro. Alguno de los dias siguiente me hice un lindo hematoma en la buzarda!!! Menos lugar para pinchar!! nooo

Lunes 23 de Abril nos enteramos que los folis del OI (el mutiladito) no siguieron creciendo. Pero bueno todas las pilas al Derecho que parece tener unos cuantos!!! Ok bueno ahora me sacan el menopur no??? NOOOOOOOOOOO (ilusa) te agregamos Cetrotide!!! Que ademas te la tenes que colocar hoy a las 14, mañana a las 12, despues a las 10 y luego a las 8!!! Noooo me caen todas en el laburo!!! Bueno es automatica??? noooooooooooo hay que preparar y no se disuelve tan facil como la otra!!! Buah!!! Ademas te puede provocar picazon e hincharse como si fuera una picadura!!! nooooooo.

 Bien la odisea que fue pincharme en el laburo ese y los siguientes dias fue tremenda. Parecia mafiosa, me iba con el maletin al baño y me inyectaba la papa!!! jajaja

 Jueves 26 de Abril ultimo monitoreo guauu hay mucho folis aptos en el derecho!!! Minimo sacamos 6 ovulos. Bien no es tan mal numero... Ese dia a la mañana me inyecté el ultimo cetrotide y a las 12 de la noche la ultima inyeccion del ciclo ( no recuerdo el nombre)

Sabado 28 de Abril, me dan la droga magica esa que me cae tan bien ANESTESIA GENERAL que lindooo una sedacion suave de la que me levanto como nueva, reee hincada pero feliz. Me cuentan que solo extrajeron 5 ovulos, bueno bueno no esta TANNN mal!

 Domingo 29 de Abril recibo la llamada... de los 5 ovulos solo 3 estaban maduros como para fecundar. se lograron 3 embrioncitos... Bueno bueno peor es nada, me decia, peor es nada!!!

 Martes 1 de Mayo me transfieren 3 embriones 2 de 8 celulas y 1 de 6 celulas!!! El procedimiento fue molesto ( recordar para la proxima no tomar TANTA agua) por que me lavaron y entre la hinchazon que me quedaba de la puncion y las ganas de hacer pis, pense que le largaba el chorro en la cara al medico!!! Para todo esto mi medica me tenia agarradita de la mano con la otra sostenia el ecografo!!! La quiero es lo mas!!! Es una persona maravillosa que en estos dos años y medio desde que me atiende me demostro su vocacion por la medicina! Y su gran entereza espiritual.

Miercoles y Jueves re re hinchada sin sintomas, las lolas no duelen y estan chirlas...

 Hoy Viernes 4 de Mayo empezaron los ardores en la pelvis, en las piernas y en la espalda (sintomas tipico mios premenstruales) La fucking endometriosis se hace sentir!!! Las lolas de a poco comienzan a doler...

 En fin yo al menos en este primer intento queria llegar a tener embriones para la transfer obvio hoy ante el inminente resultado negativo me doy cuenta que no me conformaba solo con eso! Queria mas!!! Queria tener a todos los bebitos que me pusieran en la panza, si total la casita ya se la arme parezco de 4 meses!!! jajajja Yo sabia que las posibilidades para mujeres con endometriosis disminuyen mucho! Pero tenia esa vaga esperanza de sacarme la sortija en la primera vuelta... (ilusaaaaaaaaaaaaaaaa) jajajjaja

 Igual y para ser sincera no era como yo me lo imaginaba, no fue tan terrible ni tan pesado el tratamiento ni los pinchazos, es verdad que tener el rollito salvador es buenisimo!!! aunque yo a lo ultimo tenia tan dura la panza que me costaba muchisimo ponerme cada agujita! Vale la aclaracion que las hormonas no me cambiaron el humor ni me engordaron! Dato importante en su momento para mi al menos!!!

 Bueno estos dias voy a seguir subiendo sintomas para tener de reseña para la proxima!!!

miércoles, 18 de abril de 2012

Dueli si duele mucho!

Y si me sigue doliendo despues de mas de tres años me sigue doliendo enterarme de embarazos ajenos!!! Me pregunto alguna vez al enterarme de un embarazo me volvere a poner contenta, me dara esa felicidad ajena???

Es tan feo este sentimiento de envidia, por que es eso ni mas ni menos, disfrazado detras de un inocente "y yo por que no?" es envidia horrible!

Quisiera sacar ese sentimiento horrible de mi, no me gusta no lo quiero, pero no lo puedo evitar. Por mas que piense todo racionalmente, me da bronca no ser YO la que se embaraza facil, la que tiene un embarazo divino, o al menos la qe despues de unos años logro un embarazo y tiene a su bebe en brazos...

En fin estas noticias me pueden, me dan ganas de llorar, de grtar y de patalear.

Y solo este rincon me queda para manifestarlo!!!

Perdon por este post pero no es todo color de rosa no?
,

miércoles, 4 de abril de 2012

177

Nunca pense que un numero me pudiera dar tanta felicidad!

A principios de este año en el RUA nos dieron el numero de orden en la lista de espera para adopcion y era el 386. Es decir teniamos 385 familias antes esperando.

Hoy le mande un mail a la directora del RUA para que me dijera en que lugar estabamos al dia de hoy, y me contesto en el lugar 177!!! Que alegriaaaaaa!!! Saber que estamos mas cerca de nuestro hijo/a me alegro absolutamente el dia!!!

Vamos por mas!!! Y que el tiempo vuele!!!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Esperando a uno y buscando al otro!!!

El 13 de Diciembre de 2011 nos anotamos oficialmente en el Registro de Adopcion. Desde ese momento senti que ya estaba esperando a mi hijo/a. El el hecho de saber que algun dia tarde o temprano me convertiria en madre me tranquilizo muchisimo!

Este 2012 nos trajo la oportunidad de intentar con ICSI. Hicimos numeros, nos ajustamos y subi de plan en OS para que me cubrieran el tto. Si bien la diferencia que hay que pagar mensualmente es elevada es como pagar en definitiva en cuotas!

Asi que asi estamos esperando un hijo y en busca de su hermanito/a!!!

Veremos si sale una familia de 4 o 5 en algun momento!!!

lunes, 27 de febrero de 2012

Lo que hay que dejar salir...

A veces me pregunto por que tengo tantos estados de animo sobre un mismo y repetitivo tema.

Digo la infertilidad me pega a veces por el lado de la tristeza, otras por el lado de la bronca, la ira, otras tantas por el lado del humor, otras por el lado de la desesperacion... en fin de una y mil formas dejo salir lagrimas, gritos, risas o un corazon latiendo desbocado.

Y me empece a preguntar por que?

La respuesta fue simple, y surgio de una charla con mi salte.

Yo siento que el amor que tengo para mi hijo es tanto, es tan grande que a veces no cabe dentro de mi y de algun modo tiene que salir, por que si se queda adentro mio siento que me ahoga. Este amor de mama no se lo puedo dar a nadie, ni a mi marido, ni a mis viejos, hermanos, sobrinos o amigos. Este amor es exclusivo para mi hijo, y como no puede salir en forma de caricias, de abrazos, de besos o palabras susurradas, sale en todas otras formas a veces impensadas.

Entonces mi diagnostico para mi misma fue "Exceso de amor" que de alguna forma tengo que dejar salir para poder seguir viviendo, luchando y amando!

Flashera yo??? Tal vez un poco, pero como todavia no tengo a mi hijo, tengo mucho tiempo de pensar y re pensar jejeje!

Besotes y gracias a las que siempre pasan y se hacen un minutito para leer!

jueves, 19 de enero de 2012

Recopilando info...

Resulta que como ya se que algun dia voy a ser mama, ahora mas que nunca voy recopilando info. Si bien no hay seguridad de que tenga un bebe (puede ser un niño mas grandecito) algun dia todo sirve y todo suma!

Aca dejo un enlace sobre lo importante de tener upa a un bebe en contra posicion de la frase no lo alces por que lo malacostumbras!

http://mimosytta.wordpress.com/2012/01/14/dale-la-vuelta-al-se-te-va-a-acostumbrar/

me parece muy interesante por que escucho muchas madres que me dicen el o ella se duerme solo/a, llora un rato pero despues se duerme. El desconocimiento y las falsas creencias no llevan muchas veces a cometer errores!

Asi que cuando se me acabe la paciencia para tener a mi hijo/a upa recurrire a estos documentos!

martes, 10 de enero de 2012

Estrellita te amo!

Mi amor, hijo/a mio/a, hoy hace un año que te fuiste de nuestras vidas.

Quiero que sepas que te ame desde antes de concebirte, y durante el tiempo que viviste dentro de mi. Amé verte atraves de una pantalla al menos.

No te quedaste, algo, no sabemos qué no te lo permitió. Sólo te prometo que vas a volver a los brazos de mami! Ya sea que la cigueña te deje en mi panza o en alguna otra! Vas a volver. Te lo prometo voy a luchar hasta lograr reencontrarme con vos!

Te amo bebé.

martes, 25 de octubre de 2011

Ceci del blog Notas desde el fondo de mi placard...

Este post es para vos por que no me deja comentar en tu blog.

Soñe que entraba a tu blog y lei una noticia hermosa! Estabas de tres meses y no lo habis contado antes por temor!

Me ponia muy feliz me latia el corazon fue mjy real y muy lindo!

No pienses que estoy loca, ni siquiera es que me paso leyendo blogs como lo hacia antes, asi que no se como ese sueño surgio de mi!

Ojala se haga realidad!!!

jejjejeje todavia no estoy chapa pero que cerca ando!!! juajuau


BESOTEEEESSS

lunes, 3 de octubre de 2011

Otro dia de la madre...

...Sin vos.

Ojalá te hubieras quedado con nosotros y festejar juntos ese dia.

Te extraño, te imagino, te pienso, como serias hoy?

Me siento tan mamá, y no te tengo fisicamente para acunarte, para mimarte...

Sólo eso, te sigo esperando, te sigo buscando.

Hoy y siempre TE AMO.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Feliz!!!

Al fin tengo internet en casita!!!

Aunque no tengo novedades tenia muchas ganas de entrar.

Hace algunos dias empece la dieta, arranque el gimnasio y este mes tome pastillas anticonceptivas, parece que todo se unio para hacerme sentir bien!

La verdad que con el Salte andamos muy bien, tambien sera que yo ando bien animicamente. Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, feliz, sin vacios sin peros sin nada!

Estoy contenta de estar contenta entonces me pongo mas contenta jajaja!

Lo de la busqueda parado, en Noviembre ya charlado y confirmado nos anostariamos en el RUA. Asi que feliz de ocuparme de mi otra vez, volvi a ser yo me recupere a mi misma.

Fue realmente muy positivo sacar de la optica por un tiempo la busqueda del bebe y centrarme en mi bienestar.

Asi que espero seguir por este camino que me gusta y mucho!!!

Gracias por pasar!

miércoles, 24 de agosto de 2011

Mi espacio...

Ayer mientras me bañaba, empece a sentir una sensacion de que algo me faltaba. Desde que nos mudamos a nuestra casita no tenemos internet. Y claro en el trabajo se me complica horrores entrar a este, mi espacio, y desahogarme, inspirarme etc etc.
Y pensaba de que otra manera hubiera entrado a este mundo cibernetico. Nunca hubiese escrito un blog sobre como terminar una carrera sin morir en el intento, o no se cualquier otra cosa. Me puse apensar si lo mas interesante que tenia mi vida era ser infertil??? NO definitivamente no. Pasa que en este espacio, en este lugar soy yo, soy autenticamente yo. Sin miramientos de que decir y que no. Sin tapujos. Soy una mas de tantas mujeres que no pueden tener hijos no soy un sapo de otro pozo como en mi realidad cotideana llena de fertiles que pueden tener hijos en el momento que se lo proponen, hasta dando se el lujo de bajar unos kilitos antes...
Aca me siento "NORMAL" y no "ANORMAL". Re triste jajajaj pero extrañaba mi blog, es un lugar de escape, de terapia, una salida total de sentimientos que no encuentro en otro lugar!
En fin estoy haciendo todo para que me conecten internet! Definitivamente LO NECESITO!!!

jueves, 21 de julio de 2011

Y ahora, que?

Bueno la cosa esta asi:

El salte me dijo que no estaba preparado para adoptar todavia! Que yo primero lo convenci de que no y ahora lo quiero convencer de que si! (un poco de razon tiene)

Por lo pronto entonces nada de RUA, nada de tratamientos, nada de nada.

Nunca me senti tan a la deriva como en este tiempo, ya no tengo camino por seguir. Eran dos las posibilidades: Por un lado encarar un tratamiento y por el otro anotarnos en el RUA de mi provincia.

Para la primer posibilidad me faltan solo 35 mil pesos...

Para la segunda me falta nada mas ni nada menos que el consentimiento de mi compañero...

En fin, quisiera parar aca por un tiempo, dejar descansar a mi cuerpo, a mi cabeza y a mi alma! Quiero recuperarme yo como ser individual y no seguir siendo "la posible madre de ". Quiero poder hacer cosas sin culpa, gimnasia, tratamientos anticeluliticos, tomar un fernet en cualquier epoca del ciclo, etc , etc... Para esto no tiene que existir la mas minima posibilidad de embarazo, asi que se me ocurrio que hasta que podamos encarar un tratamiento podria empezar a cuidarme! Ya les contare!!!

Besos y gracias por pasar!!!

martes, 5 de julio de 2011

Estrenando Julio

Con un noticion! El 1 de Agosto abren las inscripciones en el RUA de mi provincia!!! Iujuu me da una emoción!!! Ya se ya se que taaaardaaa, que la burocracia, que todo eso, pero igual me emociono y quiero que ya llegue el dia!

Le dije al Salte, nos vamos a sacar una foto entrando al Juzgado para que el dia que festejemos su primer cumple con nosotros en el video le pongamos esa fotito jejeje!!! En vez de panza creciendo, seran una seguidillas de fotos presentando papeles juaaa!!! Este chiquito/a no puede decir que no tiene padres ocurrentes!

Bueno con respecto a la otra busqueda, por ahora esta paradita, por que hasta que no me arregle el temita de la cintura no puedo seguir con tratamientos y cosas. Me iban a operar pero ya no!!! En fin aburridisimo para contarlo!!! Jajaj me canso de solo pensar en escribirlo, Creo que en toda mi vida visite a tantos medicos como en estos 2 años y medio. Ginecologos, Traumatologos, Iridiologos, Urulogos, Clinicos mas los estudios de sangre, orina, resonancia magnetica, ecografias, radiografias, histerosalpingografia, sumada a una laparoscopia y un legrado, dan como resultado el Hartazgo en persona!!! Que vendria a ser yo jajaja!!! quiero descansar de tantos medicos, pero para eso tengo que curarme de la cintura! Ya veremos!

Besotes para todas y gracias por pasar!!!

martes, 21 de junio de 2011

Parece que le seguimos diciendo NO a la ciencia...

Ya que tengo en mis manos una beta negativa que le dice NO al primer intento de IA que realizamos!
El domingo ya tenia mi test negativo pero hoy tenia que realizar la beta por protocolo!
El Domingo fue el dia del padre y yo obviamente (aunque ya sabia que no) me ilusione pensando que tal vez podria ser y que le regalaria a mi salte un test de embarazo positivo, pero OBVIO esas cosas no me pasan a mi!!! jajajja
Lo que si y lo bueno de todo esto es que por primera vez en 2 años y medio de comprar test de embarazo me vinieron dos tiritas en una caja!!! Ahhh la emocion que medio ver la segunda tirita!!! Despues de que casi soy accionista en las empresas que venden test de embarazo por la cantidad que compre a lo largo de estos años, lo senti como un PREMIO!!! jajaja seee ya se estoy re chapa! Pero bueh en algun otro momento me vendra bien lo que espero es que no se me venza!!! jijiji

jueves, 16 de junio de 2011

Y la historia sigue asi...

Parece que nuevamente voy a tener que entrar a quirofano! Mi no querida y no bbienvenida endometriosis da signos de su vuelta asi de radipido, asi de "facil". Los dolores y ardores ya son insoportables en determinada eppoca del ciclo. Y mas alla de mi deseo de ser madre, deseo tener una vida lo mas plena que se pueda. Asi que le voy a presentar batalla a esta enfermedad que me niega cosas tan sencillas, como poder hacer una actividad fisica que me guste, tener relaciones sexuales sin molestias, trabajar sentada 9 horas, etc etc.

Al mismo tiempo un sentimiento nació en mi hace poquito tiempo luego de algo que sucedio en nuestra familia. Confieso que hasta ese momento me negaba rotundamente, no me sentia capaz ni preparada. A raiz de la muerte en un accidente de la mujer de mi cuñado, que dejo dos niños de 2 años y otro de 10 meses, me di cuenta de que con todo el corazon los hubiera adoptado. En su momento solo podia pensar que esos bebes se habian quedado sin mama y que si mi cuñado me lo hubiese pedido yo me hubiera hecho cargo de ellos. Obviamente fueron todas cosas en mi cabeza mi cuñado jamas hubiera dejadoa sus hijitos, mas aun viviendo a mas de 2 mil km. Por que es un gran padre. A lo que voy es que ahi me empece a dar cuenta de que al fin y al cabo no tenia tan clara la idea de que si no podia tener hijos geneticos no tendria hijos.

Asi que hace unos dias empece a averiguar para anotarnos en el RUA de nuestra provincia, que por suerte abre sus inscripciones en Agosto. Se que esta sera otra lucha distinta de la que emprendimos en Enero de 2009 pero al menos ya tengo un panorama de tiempos, burocracia, etc! Seguramente sera mucho peor de lo que imagino pero ya no me importa. Nosotros somos PAPAS solo que nuestros hijos no estan con nosotros y se que podemos ser grandes padres para un bebe que no los tenga. Si Dios mps puso en este camino quiero pensar que es para algo y si ese algo es que hay un bebe en algun lugar esperando por una mama y un papa como nosotros, entonces lo acepto con el mayor orgullo y humildad que se pueda.

Demas esta decir que ya estoy ansiosaaa jajjajaj!!!! Lo bueno chicas es que ahora voy a empezar a escuchar la frase "seguro que adoptas y quedas" Vayanse a cagaaaaaarrrr de ante manooo jajajja!!! Si quedo antes de adoptar que van a decir??? fue por que ya te habia salido la sentencia??? jajaj

jueves, 9 de junio de 2011

Si la envidia engorda...

Cagamos!!!

Ultimamente este sentimiento de mierda me invade mas seguido!

Definitivamente me duelen, me dan envidia,etc etc los embarazos ajenos. No puedo dejar de pensar por que mi embarazo no seguio??? Porque MIERDA PORQUE???

Obvio despues me respondo con todos las respuestas boludas y conformistas que encuentro en mi mente, cosas que seguramente mas de una de las que pasamos por esta situacion nos planteamos!

Lo unico que pido es que si voy a volver a abortar no embarazarme, no quiero ni puedo perder otro bebe, ni mi cuerpo ni mi alma lo podrian soportar.

En fin hoy tuve un dia bastante puteador, perdonen la boca sucia, pero si no lo probaron aun, pruebenlo, putear de vez en cuando hace bien!!!

jueves, 26 de mayo de 2011

La infertilidad al palo!

Estos ultimos tiempos me senti mas infertil que nunca. Tanto que hasta creo que me encariñe con esta condicion jajaja! Parece un chiste pero la verdad es que hasta me siento comoda. me da risa ponerlo por que parezco loca pero es la verdad. La realidad es que un tema cada vez mas libre de hablar y de hacer chistes sobre eso. a gente que por ahi como no lo paso se queda mirando como diciendo "¿Es un chiste? me tengo que reir? ¿O queda mal?" jajajaja es muy gracioso ver como los fertiles (vamos a ponerles asi a los que quedan en el primer mes y la pusieron solo ESA vez jajaj) se ponen incomodos ante este tipo de humoradas!

Volviendo a los fertiles que la pusieron una sola vez en el mes y quedaron! Que aburridos!!! No son como nosotros que lo hemos intentado todo: dia por medio, todos los dias, a la mañana y a la noche, cada 2 dias para que los bichitos tomen fuerzas, de cabeza haciendo la vela para que lleguen todos todos y no se pierda ni unito!!! jajaja vuelvo estos dos años y medio atras y me parece que fue ayer que todo esto paso, que fue ayer que pensaba que era facilisimo, que pensaba que por que mi marido tomara maca un mes ese mes quedaba seguro! sin saber que iba a hacer efecto 3 meses despues por que los espermatozoides que empiezan a formarse hoy se eyaculan en tres meses! tantas tantas cosas!

Me hice una segunda carrera en 2 años y medio cuando la original me llevo 10 años. En 2 años y medio me converti en ginecologa especialista en fertilidad guau como es cuando a uno le interesa un tema no? Asi dice mi marido preguntale preguntale que es ginecologa ya con todo lo que sabe jajaj!!!

Hoy me doy miles de permisos que antes no me daba. Me doy el permiso de no ponerme contenta por absolutamente toodoos los embarazos que me cuentan. Si en definitiva no es gente que conozco o que quiero. Me doy el permiso de no sentir nada, antes como que me oblligaba a ponerme contenta por que sino significaba que me afectaba. Hoy no, osea simplemente no me importa, me importa embarazarme yo no que los demas se embaracen. Ojo que los embarazos de las luchadoras son 2 mangos a parte y esos si siempre me ponen feliz. Aunque si nos ponemos a pensar es tambien por un sentimiento de decir si ella pudo yo tambien podre, digamos nos renueva la fe. Asi que no nos hagamos tanto las copadas que tampoco es un sentimiento reeee genuino!

Ayer lei una historia que me movilizo y ahi es cando agradezco haber entrado al mundo bloggero. Esta mujeraza tuve tres hijos con su informacion genetica y la de su marido. Los tres fallecieron por algo genetico, que segun entendi era de los dos tanto de ella como de el. A su vez tienen un bellisimo hijo del corazon y ahora es mama de una beba tambien preciosa! En seguida me di pena, me di pena por tantas veces ser tan debil, ser tan fatalista, y creer que lo peor me pasa a mi. No digo que tengo que vivir comparandome por que siempre habra alguin mejor y otro peor. Pero si digo que ya que tengo la posibilidad de conocer este tipo de historias lo tengo que aprovechar para entender que esto es la vida misma. Que a la gente le pasan cosas lindas y muy feas! La tomo de ejemplo para seguir, la verdad me parecio un gran ejemplo a seguir!

Bueno no escribi de nada y escribi de todo. Hace mucho que no entraba lo extrañaba.

martes, 17 de mayo de 2011

Y la responsable soy yo?

-Amiga:Cuando perdiste al bebe me senti culpable por que yo tengo un hijo no buscado y vos que tanto lo deseaste y lo buscaste lo perdiste. Asi que me sentia tan mal que no supe que decirte.

A ver... Yo pierdo a mi bebé y encima me tengo que responsabilizar por que mi amiga se siente culpable por su siuacion? Que pretendia que la consolara yo a ella? que la abrazara y le dijera ya se te va a pasar?

Digamos yo entinedo que lo dice desde un lado de mucho amor pero si sentis eso no me lo digas NO ME LO DIGAS. Yo lo que menos hago es victimizarme, por lo tanto no soy merecedora de la la lastima ni de los sentimientos de culpa de nadie.

Yo no ando por la vida sintiendome culpable por las cosas que tengo y los demas no. Ejemplos: Un marido cariñoso y compañero (que hoy por hoy a decir verdad escasean y mucho!!!), un buen trabajo, prontamente una casa... Digamos yo me rompi el lomo para conseguir todas esas cosas. De hecho para llegar al salte bese muchos sapos antes y es verdad que le pedi mucho a Dios que me mandara un amor verdadero. Lo esperé muchos años, lo busqué, luche contra otras relaciones enfermizas, no me conformé y al final lo encontré. Con lo cual hoy no me siento culpable de tener una pareja sana y un compañero inigualable ante amigas que estan solas despues de cortar con largas relaciones que nunca tuvieron futuro.

Ademas y aunque muchas veces no parece por las entradas en este blog, yo me tomo las cosas con mucho humor, pero no todos lo entienden por que obviamente tratandose de un tema tan delicado mi humor se torna muy acido y algunas muchas veces un tanto negro! Pero es nuestra manera de enfrentar lo que nos toca...

Entonces para finalizar ahora tambien me tengo que sentir responsable de la culpa que sienten mis amigas ante mi situacion??? Pero porrr fa voooorrr!!!

sábado, 7 de mayo de 2011

No se que poner de titulo...

Solo quiero escribir esto que me paso hoy.

Venia manejando y cuando llego a una esquina con semáforo, veo a un grupo de mujeres con pancartas y megáfonos. El cartel decía Aborto Legal y Gratuito.

En ese momento sentí una furia que me invadió el cuerpo, sentí ganas de bajarme del auto y preguntarle a esas mujeres en que se basaban para exigir semejante atrocidad.

Pasando los minutos, empecé a pensar en aquellas mujeres que producto de una violación quedaban embarazadas, o miles de casos extremos en los que podría de alguna manera aceptar el aborto y preferí creer que solo estaban pidiendo la aceptacion del aborto en esos casos.

Enseguida se me vino a la mente mi posición ante el aborto desde que empecé a tener relaciones sexuales allá por mis 16 añitos (un poco precoz la chica jajaj) y siempre lleve la bandera antiaborto. Yo exponía ante mis amigas mi posición y les decía: "si son suficientemente grandes como para tener relaciones sexuales, también tienen que serlo ante un posible embarazo" Eso también lo aplicaba para mi y ASEGURABA que JAMAS abortaría. De hecho muchas de mis amigas ante un retraso decidieron no decirme nada por las dudas de estar embarazadas por que sabían que no iban a contar conmigo para una decisión de abortar.

Ahora que puta es la vida... ya ni se la cantidad de abortos involuntarios que sufrí! Yo la abanderada CONTRA el aborto, la que NUNCA iba a abortar, la naturaleza se ensaño y no pude evitar sufrir dichos abortos!

Lo sentí como una paradoja en mi vida,si bien obviamente nunca aborte voluntariamente, creo que en su momento no use las palabras correctas. Claro, nunca imagine que había necesidad de aclarar que nunca iba a abortar VOLUNTARIAMENTE por que INVOLUNTARIAMENTE era algo que no dependía de mi.

Me quedó como un gustito amargo de pensar en todo esto, yo nunca hubiese querido estar internada en un hospital después de casi desmayarme por la gran cantidad de sangre que perdí, pasando una noche en una habitación que usan como sala preparto con puertas vaivén al lado de un quirófano donde durante toda la noche nacieron bebes, para despertarme al otro día con la noticia de que yo también debía ingresar al quirófano pero obviamente no para tener un bebe sino por que habían quedado rastros de lo que había sido mi bebe... Digo si bien respeto a cada persona y a cada mujer sigo estando en CONTRA DEL ABORTO en los casos donde el embarazo fue producto de una relacion sexual consensuada...en los demas no me siento capaz de formar una opinión...

lunes, 2 de mayo de 2011

Historias en la sala de espera de un consultorio...

Estrene mayo con una infeccion urinaria importante. Asi que hoy a la mañana me fui del trabajo a visitarla a mi ginecologa.
En la sala de espera habia al menos 10 mujeres con bolsitas llenas de medicamentos, todas con la misma bolsa. Algunas acompañadas de su marido otras solas.
Yo por supuesto sin hablar con nadie y solo observando empece a imaginar las hostorias de cada una. Por que parece mentira pero esperando para una trasferencia o una inseminacion el tema infertilidad tambien pareciera ser un tema tabu. Nadie hablaba con nadie! Yo no lo podia creer. Pero como no estaba para tratamiento sino por infeccion no podia sacarle el tema a ninguna.
Habia una pareja que estaban risueños, recibian mensajes, se hacian chistes, muy muy distendidos. Yo enseguida pense "Seguro es el primer intento".
La mayoria de las mujeres que estaban sin pareja estaban con cara de amargadas mal, obviamente re re entendible. Yo enseguida pense "seguro es el 2do o 3er intento y ya tienen los embriones congelados, el marido ni viene". una de ellas salio con lagrimas en los ojos, percibi tanta angustia en ella que me dieron ganas de abrazarla y decirle que todo iba a salir bien!
Otra de las parejas se ve que estaban peleados, ella lo trataba muy mal yo pense " O son las hormonas o el se la mando" por que digo no da para estar queriendo tener un hijo juntos e ir peleados!!! jiji

En fin capaz nada de lo que pense fue real, pero si me hizo mal ver tantas mujeres en la misma que yo. Le dije a mi gine prefiero venir y encontrarme lleno ede embarazadas que tienen olorcito a vida y no con tanto caudal de infertilidad!!!

En fin!!! Ya estare yo en esa situacion y tratare de poner cara linda por si hay alguna que este proxima a dar ese paso que piense que con onda tambien se puede!

lunes, 25 de abril de 2011

Una nueva yo...

Estos dias comprendi que querer ser la de antes es casi una mision imposible. Y empece a pensar que tal vez no me tengo que enfocar en querer volver a ser lo que era sino tal vez encontrar y "fabricar" una nueva yo...

Asi que en eso estoy, tratando de ponerle mas onda a mi vida pensando en que SI puedo y SI voy a poder. Intentando sacarme la mochila de "nada me sale","nunca voy a tener un bebe", "nunca podre llevar un embarazo a termino", etc, etc...

Ya vere si logro una version mejorada de mi o si quedo en el camino. Por lo pronto mi salte me necesita entera por que es el quien hoy necesita apoyarse en mi. asi que eso le voy a dar un pilar!

lunes, 18 de abril de 2011

Por arrancar con terapia...

Al parcer el tema perdidas me supero y voy a empezar terapia para ver si encuentro un poco de paz mental.

En la misma semana que perdimos a nuestro bebe, fallecio mi suegra. Fue un golpe terrible para los dos dado que mi salte le habia donado hacia 6 años atras un riñon a su mami para que siga viviendo. Asi que el golpe de esas dos perdidas juntas fue muy grande.

La semana pasada fallecio la señora de mi cuñado en un accidente fatal de auto dejando a dos bebes de 2 años y medio y 11 meses solitos. El estar tan tan lejos no nos permite estar con ellos en el dia a dia y eso me duele en el alma.

Asi que por todo esto y mucho mas decidi buscar ayuda para poder sobrellevar nuestra realidad. Espero me ayude y me sirva.
Me niego a perder la alegria y la esperanza, no me creo ni soy la mujer maravilla aunque a veces quisiera!

viernes, 15 de abril de 2011

Algo lindo???


  • Siii tenemos algo lindo que contar, dentro de poco tal vez se nos de una de los sueños mas grandes que tenemos como pareja. Seguramente uno de los primeros.

  • La casa propia, ayyy siii al fin tenemos la posibilidad de acceder a un credito hipotecario para soñar con nuestro hogar y dejar de ser nomades por andar de aca para alla.

  • Solo le pido a Dios que se nos haga realidad este sueño, realmente necesitamos con todo el corazon este respiro para poder seguir adelante con esperanza y con fe.

  • Asi que ahora solo nos queda tener paciencia y esperar, algo que la subfertilidad nos enseño incanzablemente a ejercitar!!! jajaj algo bueno tenia que tener esto que nos toco.


domingo, 3 de abril de 2011

Cuantos Abriles mas???

Este es mi tercer Abril soñando con ser madre.
Cuando pienso que a esta altura estaría de 6 meses se me estruja el corazón.
No me voy a enroscar con los porque, pero... Me encantaria tener la bola de cristal y saber si lo lograre o no alguna vez!
Decidimos dejar la estimulacion y seguir teniendo relaciones a gusto y no por obligacion.
Presentaremos todo como para un tratamiento power, ya que mis perdidas pueden avalar un amparo para una ICSI, de solo escrirlo me da miedo Pero vamos con la artilleria pesada que si bien no nos asegura nada al menos tiene una chance mas!
Por ahora este mes nos dedicaremos a amarnos y disfrutarnos como siempre! Si hay algo que reafirmo dia a dia es el amor que tengo por mi marido, el hoy esta por encima de todo. Mañana capaz vuelvo...

martes, 29 de marzo de 2011

Genozym + Progest bad combination...


  • Este ciclo empecé con estimulación de la ovulación.

  • Asi que para ello el segundo dia de menstruacion me hicieron una eco tv, situacion mas que conocida pero no por ello menos molesta. Luego durante 5 dias pastillita de clomifeno para tener algun que otro ovulin. Otra eco mas vemos un foliculo copado (uno solooo) y bueh inyeccion en la panza, que gracias a ese rollito no duele casi nada. Despues para rematar la carga hormonal desde el dia 19 del ciclo y hasta que venga nuevamente la marea roja progesterona!!!

  • Ufff efectos varios: Cambios de humor repentinos(siempre para mal obvio!), dolores de cabeza, mareos, dolores de ovario jodidos, un poco de descomposturas, y un sueño mortal!!

  • Que lindoooo!!! Tras que no me costaba ponerme de mal humor ahora le agregue un quimico para potenciarlo. Todo lo demas es aceptable, ya estoy acostumbrada a sentir molestias de tipo fisicas, pero la verdad encontrarme con una yo que reacciona como una loca ante ciertas situaciones no me va! Y aunque trato de controlarlo muchas veces NO puedo.

  • Mañana me hago el test para ver si puedo dejar la progesterona!

  • En fin... todo vuelve a empezar, lastima que yo ya no tengo las mismas garras que tenia hace un

domingo, 20 de marzo de 2011

¿Será?

¿Que como dice mi amiga Sakira "Cuando menos lo piensas sale el sol"?
Ojala que si, ojala que pronto salga el sol para nuestras vidas...
Yo por lo pronto sigo sin sentirme comoda en las reuniones sociales, y mucho menos cuando hay embarazadas del mismo tiempo que estaria yo, por que me obliga a preguntarme otra vez ¿Por qué? ¿Por qué a nosotros? ¿Por qué mi bebit@ no siguió su curso?
A ver... todos los días trato de convencerme de que paso lo que tenia que pasar y que si paso era por que tal vez no venia bien y que fue mejor que pasara en el momento que paso. Pero cuando me encuentro con embarazos sanos y que siguen su curso no puedo evitar la pregunta recurrente de ¿Por qué a nosotros? ¿Qué habremos hecho?
En fin ya mañana será otro día y como siempre voy a intentar que aunque sea un poquito salga el sol para nosotros!!!
"Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Por que uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol
Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera adelante"

miércoles, 23 de febrero de 2011

Otra que ir al psicologo...

Yo por ahora y hasta que encuentre en mi provincia una persona especilizada en el tema, encontre una terapia mucho mejor... El GYM.

Pero ojo no hago fierros, ni cinta, ni gimnasia modeladora, hago body combat. Es una actividad que combina boxeo y artes marciales con aerobicos. La cosa es que la clase basicamente consiste en dar patadas y piñas. Entonces llevo ahi toda la carga del dia, frases inapropiadas, personas indeseables, la maldita subfertilidad, los pensamientos recurrentes que me rompen la cabeza, a mi misma que a veces ya ni yo me banco, en fin lo que se me ocurra y le doy con todo, piñas, patadas, codazos y me concentro tanto que salgo de ahi como si hubiera escupido toda la mierda que tengo adentro!!!

Ademas y no es un dato menor, en esas clases no sabes si las mujeres que van tienen o no hijos, son o no fertiles, hicieron o no algun tratamiento, tuvieron o no algun aborto... ahi somos todas iguales, mujeres con ganas de vernos bien, de tener una hora dedicada solo a nosotras.

Me gusta, me hace bien, aunque cuando salga me comeria una vaca y estoy tratando de bajar 3 kilines que me molestan..

En fin es como que en ese momento me siento otra vez yo, la misma de antes, digo de antes de que la infertilidad o subfertilidad (como llama mi ginecologa a nuestro problema) entrara en mi vida. Ahi es cuando recuerdo que no me quiero convertir en una persona gris y que tengo que hacer lo que sea para no serlo!!! Aunque eso lleve de la mano sentirme un poco ridicula pegando piñas y gritando OUUU!!! jajajjajaj

viernes, 18 de febrero de 2011

Recalculando...

La voragine de pensamientos en mi cabeza es imparable. Mientras mas leo y mas investigo mas opciones de seguir perdiendo bebes encuentro.

Me pregunto cuándo mi cabeza hará un stop, cuándo dejará de pensar solo en el "monotema", Cuando???

Hoy siento mucha nostalgia por mi ultimo bebito perdido, pienso que tal vez a esta altura ya lo estaria sintiendo y se me estruja el corazon de verme la panza vacia. Lo extraño mucho.

Aca dejo una frase de un papa famoso que al perder su bebe dijo: "No se perdio un embarazo. Es un bebe que trae demasiadas cosas buenas asi que tuvo que hacer 2 viajes y en cualquier momento va a estar de vuelta". cabe aclarar que despues de esto tuvieron mellizos...

Pero logicamente nuestra realidad no es esa, ya que mi bebe se hizo como 4 viajes ya! A no ser que lo que traiga pese toneladas! No le encuentro mucha explicacion!

En fin estos dias no hago mas que pensarlo y pensarlo. No me siento preparada para un nuevo embarazo, pero la posible regeneracion de endometriosis me apura... En fin sera como siempre, lo que Dios quiera que sea...

martes, 8 de febrero de 2011

De vuelta al ruedo...

Esta mañana me encontre nuevamente sentadita en el laboratorio esperando que pase la media hora para que la prolactina no salga alterada. Estudios varios hormonales, celiacos, de trombofilia que salieron bastante caripelis!!! Espero nos devuelvan algo...

En fin otra vez hijo/a luchando para que llegues y TE QUEDES.

Cuantos viajes mas queres hacer??? Sera que sos indeciso/a ??? Que no sabes lo que queres pero sabes lo que no queres??? jajajjaaj

Dale cielo mami y papi te siguen esperando con los brazos mas abiertos que nunca!!! Hoy festejando su tercer aniversario de casados y con la llama encendida de pronto poder festejar siendo 3!!!

miércoles, 2 de febrero de 2011

CANSADA DE LA GILADA!!!

Estoy cansada de escuchar estupideces de gente estupida que no tiene ni idea del tema y OPINA!!! Grrrrr siento que quisiera incendiar algo de la bronca que tengo, y mas alla de lo que nos toco pasar hoy por hoy me hacen peor los comentarios desacertados que otra cosa.
Sorry pero no quiero ir a cumpleaños de bebes, alguien lo puede entender??? No es contra nadie, pero realmente no me siento bien, no me siento preparada para enfrentarme con la situacion de que todo el mundo tiene hijos menos nosotros, a que voy a ir??? A comer chizitos y papas fritas??? Nooo ya lo hice muchos años y seguramente lo seguire haciendo. Pero pueden entender que recien hacen 22 dias que perdi a mi bebe??? Me puedo permitir por una vez estar mal, sentirme debil. mostrar debilidad??? O estan tan acostumbrados a ver a la mina fuerte que se banca todo que no pueden soportar que esta vez no sea tan asi.

Por otro lado mañana es mi cumpleaños y es el primero que no voy a festejar. Hellooo!!! No tengo ganas!!! Y para la gilada que al principio decia que me veia demasiado bien ahi tienen!!!
Por que es asi, si estas mal por que esta mal y si estas bien por dentro seguro te queres tirar del 9 piso y no lo demostras!!!

Basta siento que me exigieron demasiado, primero que este mal y ahora pretenden que haga como si nada me hubiera pasado.

Tengo tanta necesidad de descarga, si pudiera seria como el ñandu, esconderia la cabeza para no ver y si es posible no escuchar!!!

lunes, 10 de enero de 2011

Hoy...

Me levante como todas las mañanas y al ir al baño una manchita marron derrumbaba mi mundo de fantasias.
Guardia, eco, el embrion se detuvo a las 9 semanas y dias...
Ahora a la espera...
Que tristeza, que ganas de salir y gritar y gritar.
Pero no se puede hay que seguir, la vida me regalo muchas cosas hermosas por las que vale la pena seguir...

Hoy si me permito llorar a mi bebe, lo amaba desde antes de concebirlo y lo seguire amando para siempre...

jueves, 16 de diciembre de 2010

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD!!!

Chicas les cuento que Sol del blog "La infertilidad y otros demonios" esta internada. Por la neumonía y por que se le sumaron ataques de pánico.

Les pido a las que creen en lo que sea que pidan por ella!!! Por que se recupere pronto y por que todo salga bien!!!

Ayer hable por teléfono con ella y esta bastante asustada. Me pidió hoy que les avisara!!!

Fuerza ami todo va a salir bien!!! Te quiero!!!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El amor de mi vida...

Durante muchisimos años te busqué, le pedi tanto tanto a Dios que me pusiera en el camino a la persona indicada que me amara y a quien yo pudiera amar.
Muchas experiencias sin grandes finales ni grandes sentimientos pasaron por nuestras vidas...
A esas hoy le debemos lo que somos por que sin ese camino recorrido hoy no valorariamos habernos encontrado.

Estoy eternamente agradecida de que seas mi compañero de ruta y mi compañero en la vida!!!

Te amo mi salte hermoso, sin vos no soy yo!!!

domingo, 28 de noviembre de 2010

Para vos ami!!!


Por que sos un sol, por que sabes que siempre te inclui y te incluyo en mis oraciones, por que respeto tu posicion (aunque no me podes prohibir que yo rece por vos jjejej), te dejo la Virgen de la Dulce Espera para que te conceda la gracia, para que sepa de vos y de tu deseo.


Y ya que estamos se las dejo a todas las que desean o que ya estan esperando a su milagrito.



Mi otra terapia...

En un post anterior conte que una de mis terapias para sacarme la tristeza era ver pelis ultra dramaticas.

En este voy a contar cual es la otra...

Hace casi 3 años nos casamos con el Salte. La iglesia la elegi yo por que a el no le cambiaba en nada. Entonces me decidi por la capilla que nos prestaba un salon para un hogar de dia de niños quee iban a comer y a hacer sus tareas.

A todo esto habia conocido al cura que da misas alli y me habia caido re bien!!! Yo re emocionada por que el nos casaba. Unos dias antes nos cuenta que no va a estar y que nos iba a casar otro cura. Mi desilucion fue grande pero lo unico que queria yo era la bendicion. Alli fue que el padre de reemplazo nos cito para conocerlo. Fue cuestion de minutos y ya sentia cariño por el. Cabe aclarar que no era de ir a la iglesia, menos a la catolica, por que no creia en la figura del cura. Pero como queria la bendicion de Dios este era mi unico camino.

Mi casamiento por iglesia fue mucho mas de lo que soñe hasta el punto que hacia reir a los invitados y que me ponia la musica segun el momento con un discman que tenia atras del altar un GENIO.

Luego de mi casamiento no volvimos h¿a verlo hasta casi un año despues cuando bautizo a la nena de mi amiga. Ella lo eligio por que lo conocio en mi casamiento y se quedo encantada.

Despues de ahi volvi a la iglesia un sabado creo yo de Octubre 2009 o antes muy muy deprimida por la llegada de la roja, andaba por ahi despues de visitar una amiga y se me ocurrio pasar. O casualidad o causalidad cai justo en una misa de la dulce espera. Yo no sabia por supuesto. Demas esta decir que me llore todo. La misa esta dirigida a las mamas que esperan a sus bebes y a las que van a pedir la gracia de poder concebir. El en un momento te hace pasar y te da ña bendicion tanto si estas embarazada como si estas buscando la gracia. Ese dia no me anime a pasar y en otras misas tampoco!!! Me daba verguenza!!! Que tonta como tener verguenza de una enfermedad???

La cuestion es que esporadicamente segui yendo a sus misas a cualquiera no solo a las de la dulce espera y me hace muy muy bien creer en que laguien me cuida ademas que las palabras del padre siempre me llegan por que habla bien en nuestro idioma.

El ultimo jueves de Octubre 2010 fui a la misa de la dulce espera con el salte. Fue la primera vez que recibimos la bendicion para que Dios nos conceda la gracia, llore tantooo delante de toda esa gente pero ya no me importaba ya no me da verguenza mi enfermedad!!!

Ojo respeto muchisimo a quienes no creen, en mi caso me hizo muy bien creer, me acompaño en la desdicha mes a mes. Y hoy me acompaña en mis miedos!!!

martes, 23 de noviembre de 2010

Cambie el contador

Con el fin de tratar de vivir el dia a dia, sin pensar mas alla.

Quiero pensar que cada dia que pasa es un dia mas de ilusion...

Mi sentimiento hoy es casi puramente PANICO!!!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Ahora mas que nunca descontando dias...

El miercoles por la mañana estando seguro de que NO estaba embarazada me realice un test en el baño de mi oficina. Yo sentada en el inodoro lo miraba atonita esas dos rayitas ahi estaban otra vez para traerme ilusion.

Solo resta esperar para saber que todo sigue bien.

Los sentimientos encontrados son miles miedo mucho miedo, alegria, ilusion, fe y otra vez miedo jejejej supongo que sera normal!

martes, 16 de noviembre de 2010

Siempre quise SER HOMBRE

Al ser hermana de 2 varones mayores, siempre que pensé que yo también debería haber nacido hombre. En mis años de adolescente mis explicaciones a este deseo eran:
Ellos llega el verano se ponen la bermuda y van al rio, las mujeres tenemos que ver si tenemos el cavado hecho, si las axilas, si las piernas...
Ellos no sufren una vez al mes dolores de ovario y una perdida de sangre importante, teniendo que andar en las primeras épocas un poco mas con pañales, por que mi vieja me hacia poner una toallitas y kilos de Algodón!!!
Ellos si salen con muchas mujeres son unos capos!!! Nosotras si salimos con muchos tipos unas facilongas!!!
Y así podría seguir...
En este época que me toca vivir le sumo a este deseo:

  • Ellos no tienen que pasar por examinarse durante todo un mes el cuerpo para saber si están ovulando, si les va a venir, si les duelen mas o menos las lolas que el mes anterior, si tuvieron un pinchacito acá o allá y finalmente soportar la llegada de la ROJA!!!
  • Ellos para hacerse un estudio (el mas básico) la pasan bomba!!! Nosotras tenemos que soportar liquidos por nuestras trompas, agujas y espéculos varios!!! Para los mas sencillitos tambien!
  • Ellos a la hora de hacer un tratamiento lo mismo que lo anterior capaz esta vez no la pasan tan Barbaro pero convengamos que mal tampoco!!! Nosotras pinchazos en la buzarda y la espera nuevamente en busca de sintomas!!! UFFFF

    La explicación de mi mama los primeros planteos era que la bendición de ser mujer estaba dado por lo maravilloso de sentir un bebe dentro de tu vientre, y que los hombres eso jamas lo podrían vivir y que aunque intenten no lo pueden imaginar. Así que esa bendición venia a explicarme el por que era hermoso y tenia que ser agradecida de ser MUJER.

    Bueno mamota te comento que por ahora esa explicación no me satisface por que no he podido y no se si alguna vez podre tener un bebe en el vientre. Así que te tendras que inventar alguna otra jajajja pobre mama no se lo voy a decir por que seguro algo positivo le encuentra a ser mujer antes que hombre.

    Yo por ahora nada y eso que no puse que para tener una vida profesional plena siendo mujer debería renunciar a tener una familia bien constituida por que para que otra me críe mis hijos no me da.

    En fin si le encuentro algo copado a ser mujer antes que ser hombre prometo que lo escribo!!!

sábado, 6 de noviembre de 2010

Una de mis terapias: Ver peliculas que me hagan llorar...

Así es que cuando estoy muy angustiada y no puedo llorar, trato de encontrar una película bien dramática que me haga aflorar ese llanto que tengo atragantado. Cuando empecé la búsqueda lloraba muy fácil pero después hace un tiempo me cuesta un poco mas, siento que es por que muchas veces me reprimo para no convertirme en Mariana de Melo (llora llora la llorona jajaj), entonces para sacarlo una de mis terapias es mirar este tipo de peli, ya contaré las otras...

Hoy me toco masoquearme con

Linda peli, cuando se conocen ambos estan por morir pronto por tener cancer. Se enamoran sin saber que pasan por la misma situacion, hasta que todo salta a la luz.

Lo que me movilizó:

Ella tiene cancer en LOS OVARIOS que luego se le desparramó-

Esperando para ser atendida en el hospital una señora le pregunta si ella tiene hijos a lo que ella contesta con sus ojos vidriosos que NO, la respuesta de la sra fue: "Sos joven todavia tenes tiempo", ella solo sonrio, pensando creo yo, cuan equivocada estaba la pobre sra.

Caminando con el por la calle presencia una escena de como una mama maltrata a su hijo, se detiene a trata r de hacerla reflexionar, lo que termina en una frase "No puedo creer que Dios permita que mujeres como ud sean madre". A lo que yo agregaria que ella pensó en ese momento "Y a mi me esta quitando la posibilidad de serlo, por que me esta quitando la vida".

Conclusion de lo que me dejo la peli, segun el momento de mi vida en el que estoy:

Tratar de disfrutar mas de cada momento, agradecer que estoy "sana" para seguir luchando por mi milagrito, y por sobre todo valorar la vida al maximo, la mia y la de mi salte.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

La segunda parte...

Esta es un poco menos movida, en Marzo de 2010 sino me equivoco tuve mi tercer aborto, esta vez sin test pero conociendo tanto mi cuerpo y mis sintomas que no lo necesite. A esta altura ya medianamente sabiamos que podria volver a suceder.

En realidad es menos movida en cuanto a embarazo, por que en cuanto a estudios nos hicimos 10 mil! Trombofilias, geneticos el y yo, espermograma, test del tunel, hormonales, histerosalpingografia, etc etc.

La conclusion es que la probable causa de mis abortos sea mi fase lutea inadecuada ya que tengo baja progesterona, sumado que la fragmentacion del adn de los espermas del Salte dio un 25% osea un 5% por arriba del limite de lo normal. Formamos el combo explosivo!

Mi conclusion??? Nada me cierra, solo me queda confiar en que un milagro se produzca y alguna vez en algun tiempo pueda llevar adelante un embarazo...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Busqueda: Primera parte

El 5 de enero de 2009, justo cuando se cumplian 2 años de que mi salteño me había pedido matrimonio, decidimos que queríamos tener un bebé. Los tirados en la cama, lo mire y le dije. "Quiero tener un bebe", mi salteño accedió sin mas!
Primer mes de búsqueda: Estudios ginecológicos preliminares, ácido folico, todo viento en popa. Se lo comunicamos a todo el mundo, creo que si tenia facebook lo publicaba ahí también. el 3 de Febrero(día de mi cumpleaños) todo el mundo haciendo conjeturas de que seguro ya estaba embarazada por que los bebes se me pegoteaban, que cambiar tal campera que me habían regalado por que para la panza no iba a servir... bla bla bla. Se me atraso 2 días, cosa que me entere unos cuantos meses después cuando aprendí a contar los días de mis ciclos. Ese día me levante vi sangre , y llore. Por primera vez llore al ver la llegada mi menstruación, lo que no sabia es que se venían unos cuantos, muchos, muchisimos llantos mas!!!
Segundo mes de búsqueda NADA. Tercero NADA. Yo ya estaba desesperada desde el primero. Osea a esta altura ya estaba como loca. Alteradisima, super ansiosa, buscando por internet respuesta de por que no quedaba!!! Por aquel entonces las palabras "Relajate" hacían eco en mi y yo pensaba " Si me tengo que relajar por que si no no voy a quedar" pero mientras mas intentaba relajarme mas y mas PENSABAAAA!!! Como iba a ser para quedar??? Si no me podía relajar.
Quinto mes de búsqueda, nos mudamos de casa. Ahí también escuche "Ahora que estas en la nueva casita seguro quedas" y siiiii tenían razón!!! Quede embarazada!!! Lo que obviaron decirme es que tal vez lo perdía.
A esta altura con 5 meses de búsqueda me había hecho aproximadamente 10 test de embarazo, por que lógicamente después aprendí que cuando estas en el día 21 NINGÚN test puede llegar a detectar la hormona, por que probablemente todavía no EXISTA!!! En fin llego la noche del 26 de Mayo de 2009 y mi menstruación no llegaba, yo había leído algo de sangrado de implantación y el día anterior me había limpiado rosadito. Así que saqué un test que tenia de reserva, por que siempre tenia alguno, iba a la farmacia por una aspirina y "de paso" me compraba un test! jajajajaj. Me lo hago y digo ufff otra vez negativo. Le digo a mi salte "no amor negativo" el me dice " a ver donde esta", va hasta el baño a buscarlo y me dice: " Yo estoy loco o acá veo dos rayas?" Ayyyy siiiiii estaban ahí hermosas increíbles, no era blanco ala como todos los demás!!! Ufff salio corriendo a comprar otro por si el que habíamos hecho estaba fallado. por supuesto volvió a dar positivo. En los sucesivos 4 días me hice innumerables test no me cansaba de ver las dos rayitas. Pero eran muy tenues y yo las quería ver fuertes! El sábado 30 de Mayo me despierto a las 5 de la mañana por que no podía dormir de la ansiedad, me hice el test y dio negativo. Yo abria los ojos me los refregaba, pensaba "seguro estoy dormida y no llego a ver la segunda raya" pero no no estaba. A las 11 de la mañana la que si estaba era ella la que me había hecho llorar antes, para hacerme llorar como nunca en mi vida!
Ese fue mi primer aborto bioquímico o microaborto como quieran llamarlo. Escuche cosas tales como: "Bueno pero todavía no era nada..." "Si no te hubieras hecho el test ni te enterabas" "Antes las mujeres ni se enteraban por que no había estos test" Pero lo cierto es que para mi era MI BEBE, y para mi no tuve un aborto bioquímico para mi PERDÍ A MI BEBE.
Demás esta decir que después contaba de cuantos meses estaría si no lo hubiera perdido...
Pero bueno lo positivo era que sabia que podía quedar buenisimo, supuestamente me había dicho que después de un aborto quedas enseguida. A ver a que le llamamos enseguida??? Si 7 meses es enseguida entonces si volví a quedar enseguida jajjajaj!
Y así es que nos fuimos el 1 de enero de 2010 a acampar por 3 días. El 2 de enero me tenia que venir, yo siempre precavida y con un sexto sentido de la puta madre me lleve un test a la aventura. Me levante calladita fui al baño del camping y me hice el test. Esta vez esperé y ahí estaban otra vez las dos rayitas!!! Ayy soñado los dos solitos en un lugar hermoso de la cordillera. Lo desperté y con los ojos llenos de lágrimas le dije mirá! Nos abrazamos, llorisqueamos y fuimos felices. Obviamente me la pase llendo al baño y fijandome si no me bajaba nada. Estabamos tan tan felices. Hasta nos paso de encntrar un chupete cuando fuimos a un volcan donde no habia nadie. Yo pense "esta es una señal de Dios de que esta vez todo va a andar bien". Pero me equivoqué otra vez! En el viaje de vuelta comence a manchar y al otro dia a las 4 de la tarde, ella mi inseparable compañera se hacia presente nuevamente en mi vida...

martes, 26 de octubre de 2010

PROMESA

Escribo este post para recordarme a mi misma ciertas cosas que no quiero olvidar, que quiero tener siempre presentes, y como ayuda memoria de todo lo que viví.

En este solemne acto prometo: "Que si lo consigo antes que alguna amiga que siga en la búsqueda nunca decirle:

1) No te deprimas Dios sabe por que hace las cosas...
2) Sos re joven tenes un montón de tiempo...
3) No te maquines con las fechas, si te pones ansiosa es peor...
4) Lo mas maravilloso de la vida es ser madre...
5) El milagro llegara en el momento justo...
6) Cuando te relajes seguro quedas...

Y siempre acompañarla, llorar con ella, putear con ella y nunca pero nunca minimizarle su problema."

He dicho.

Seguro esta entrada sufrirá modificaciones por que en todo momento surgen cositas para agregar.

domingo, 24 de octubre de 2010

ETERNAMENTE TIA?

Y es la pregunta que muchas veces me hago: "Seré eternamente tía y nunca mamá?"

Siempre le doy gracias a Dios por todos los sobrinos que me dio y que me sigue dando, son los que mantienen viva mi esperanza, los que me sacan una sonrisa aun en mi peor momento, los que me enseñan, los que me hacen sentir al menos por un ratito lo que sera ser mamá.

Y también me recuerdan que aun no lo soy, que estoy limitada hoy a cumplir solo un rol, el de tía...

Ruego a Dios que esta situación cambie en algún momento, osea nunca dejare de ser tía por que además me encanta pero espero alguna vez poder ser mamá.

sábado, 23 de octubre de 2010

El tema que estremece a mi salteño...

Ella me dijo, quiero un bebé
Algunos hijos quiero tener con vos
Me miró fijo y volvió a decirlo otra vez
Ella me dijo men, quiero un bebé
O 4 o 5, quiero tener con vos
Fuiste buen hijo, serás buen padre también

Y yo le dije llegará, llegará
Llegará y mi herida abierta cicatrizará

Cuando dijiste viene un bebé,
No tuve miedo pero de amor temblé,
Hasta ese día nunca en mi vida pensé,
Pero me imaginé, juntos los tres,
Pateando el mundo hasta dejarlo bien,
Buscando el rumbo, la libertad y la fe...

Y me dijiste llegará, llegará
Llegará y mi herida abierta cicatrizará

Tendrá tu piel, tu hombría de bien
Y tu visión del mundo
Le mostraré como crecer
Y derribar los muros
Aprenderá la libertad
Querrá cambiar el mundo
Le contaré como una vez su madre vino
Y dijo quiero un bebé


Y cuando el me manda mensajes de texto con parrafos de este tema yo no solo me estremezco sino que pienso: "Que bien elegí al futuro papá de mis hijos"

lunes, 18 de octubre de 2010

UN TANTITO DE MIEDO Y OTRO POCO DE ANSIEDAD...

El día de la madre dejo su rezago. Aunque intente evitarlo me ganó por goleada y me tiró abajo al menos la mitad del día.
Recibí mensajes del estilo alentador: "Seguro el año que viene festejas el día de la madre". Y yo con unas ganas de contestar: "El año pasado pensé lo mismo. Seguí participando". Demás esta decir que me contuve y directamente no respondí.
Luego entrada la tarde me encontré en la cama viendo una bolupeli bien bien frívola como es "Sex and the City 2", comiendo grisines y la notebook en las piernas... Y si fui feliz, fue mi momento de felicidad del día. Dije : " no tengo pibito/a, pero como disfruto de mi tiempo sola".
Hoy me levante y lo primero que pensé fue en la endometriosis, pensé cosas horribles del estilo:
"y si tengo un embarazo ectopico y me tienen que directamente sacra un ovario? y si me quedo sin ninguno? y si el izq con lo que me sacaron ya no sirve?"
Ayayay era tan feliz tomando la pastillita para disolver el quiste que no era quiste. Por que había recuperado mi vida por completo, ya nada giraba alrededor por si me venia o no, por si tenia o no clara de huevo, por si levantaba algo pesado y "podía estar embarazada". Ahora siento que todo eso vuelve y con tanta intensidad. El hecho de pensar en el tratamiento ya me paraliza, no quiero volver a ser la del año pasado, la que lloraba hasta cuando le decían hola a la que todo la afectaba!
No quiero no quiero no quiero!!!

En fin espero tener la fortaleza para pasar por los tratamientos y seguir en pie!!!

jueves, 14 de octubre de 2010

ME OLVIDABA

Hace ya unos dias que queria decirlo y siempre me olvido:

NO ME BANCO EL DIA DE LA MADREEE!!!

grrrrrr

CIRUGIA Y ALGUNAS SORPRESAS!!!

Como veran estoy vivivta y coleando!
Ayer me cirugearon para sacarme a Dermis!
La sorpresa fue que cuando abrieron no estaba Dermis (tumor dermoide) sino que estaba Endi ( endometrioma) a partir de eso comenzaron a buscar y encontraron otros focos de endometriosis!!! Buenisimooo lo que nos faltaba!!! Tengo endometriosis!!! jiji bueno ademas me sacaron un poquito de ovario por que estaba muy adherido!

La cosa es que con el Salteño en vez de ponernos mal nos pusimos bien. Por que ahora si nos cierra mas el tema de los abortos. Ya que mis trompas estan totalmente permeables con lo cual la concepcion se puede producir lo que no se produce es la implantacion debido a la endometriosis!

Soluciones? Anticonceptivas o IA ya!!!

Creo que iremos por la segunda aunque tenemos un poco de miedo, nos sentimos mas preparados que antes como que lo que paso nos abrio una luz de esperanza!!!

Ya iremos viendo como sigue esta lucha, yo creo que la primer batalla esta ganada y llevo en mi cuerpo las cicatrices de esta primer batalla!!! Orgullosa las muestro a quien queira verlas jajjaja

viernes, 8 de octubre de 2010

Mucha agua paso bajo el puente!!!

Desde el ultimo blog que escribi pasaron algunas cosillas!
cuando me disponia a arrancar con la IA, aparecio un quiste en el ovario!!! Que lindo!!! Tenia que tomas pastillas anticonceptivas para ver si se disolvia durante 3 meses!!! Obviamente para nuestra busqueda 3 meses se hacen eterrrrnosss!!! Pero finalmemte pasaron. cuando voy a hacerme la eco de control, ya casi segura de que nuestro amigo no estaria, no solo estaba ahi! sino que no era quiste comun sino un tumor dermoide. Que es un tipo de quiste no maligno pero que no se va con pastillas sino solo con operacion. Asi que ahora estoy esperando por que el miercoles me realizan la laparoscopia para sacrme a "Dermis", asi le pusimos por que como parece que tiene dientes y pelo, nos encariñamos un poco!! jajajaj. en realidad son quistes que se forman a partir de celulas embrionarias asi que calculo que Dermis es producto de mi tercer emb no logrado a termino!
En este tiempo me uni a un grupo de sumate a Dar vida aca en mi provincia y conoci gente muy muy linda. Estoy feliz de haber convertido la infertilidad en algo productivo. En ver si puedo ayudar a otros y obvio que me ayuden a mi!
Me despido esperando que la proxima vez que entre sea ya sin Dermis y que todo haya salido ok!

martes, 29 de junio de 2010

Y hoy me siento asi...

Hoy es uno de esos dias en los que me sigo sintiendo fuerte, pero por momentos flaqueo otra vez. La sensibilidad es algo a lo que no estaba acostumbrada, pero desde que inicie la busqueda algo cambio, y la loca sensiblona salio a relucir.
Mucho no me gusta, la verdad es que mucho no la quiero, esta que llora por cualquier cosa y ante cualquier situacion no soy yo , pero ya aprendi a convivir con ella, ya que probablemente me acompañe por el resto de viaje.
Como estoy descubriendo poco a poco este sitio y no se muy bien como funciona, hoy me la pase divagando por distintos blog, y obviamente tratantando de buscar la historia que se asemeje a la mia y que termino con final feliz. Encontre algunas y eso es lo que muchas veces me hace seguir siendo positiva.
Creo que hasta arrancar con el primer tratamiento se va a hacer un poquito largo, asi que por lo menos con esto me descargo aunque no me lea nadieee!!!
Funcionara cual diario intimo si total no tengo ni un seguidor! jua
Pero me gusta me hace descargar... Esta bueno
Me despido (no se de quien jajaja) hasta otro momento!

domingo, 27 de junio de 2010

Luchando por este milagro!!!

Hace exactamente un año y medio que buscamos nuestro milagro. Con muchos altibajos hoy estamos bien, tranquilos y esperando para empezar nuestro primer tratamiento de inseminacon artificial. Despues de pasar por 3 abortos espontaneos la unica solucion que nos dieron fue tratamientos de fertilizacion asistida.
Mi deseo al abrir este blog es solo poder ayudar a mujeres y/o parejas que esten transitando el duro camino de la infertilidad. Ya que muchas veces me encontre sola y lo unico que me reconforto fue compartir mi historia con gente que pasaba lo mismo que nosotros.
Asi que espero al menos que mi experiencia le sirva a alguien. Ademas voy a aprovechar esto para mostrarle alguna vez a mi hijo/a el camino transitado. Asi va a entender por que apenas nacido/a se ligo unos buenos chirlos en la cola!!! Por hacer llorar tanto tiempo a mama!!!
Besoss