jueves, 16 de diciembre de 2010

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD!!!

Chicas les cuento que Sol del blog "La infertilidad y otros demonios" esta internada. Por la neumonía y por que se le sumaron ataques de pánico.

Les pido a las que creen en lo que sea que pidan por ella!!! Por que se recupere pronto y por que todo salga bien!!!

Ayer hable por teléfono con ella y esta bastante asustada. Me pidió hoy que les avisara!!!

Fuerza ami todo va a salir bien!!! Te quiero!!!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El amor de mi vida...

Durante muchisimos años te busqué, le pedi tanto tanto a Dios que me pusiera en el camino a la persona indicada que me amara y a quien yo pudiera amar.
Muchas experiencias sin grandes finales ni grandes sentimientos pasaron por nuestras vidas...
A esas hoy le debemos lo que somos por que sin ese camino recorrido hoy no valorariamos habernos encontrado.

Estoy eternamente agradecida de que seas mi compañero de ruta y mi compañero en la vida!!!

Te amo mi salte hermoso, sin vos no soy yo!!!

domingo, 28 de noviembre de 2010

Para vos ami!!!


Por que sos un sol, por que sabes que siempre te inclui y te incluyo en mis oraciones, por que respeto tu posicion (aunque no me podes prohibir que yo rece por vos jjejej), te dejo la Virgen de la Dulce Espera para que te conceda la gracia, para que sepa de vos y de tu deseo.


Y ya que estamos se las dejo a todas las que desean o que ya estan esperando a su milagrito.



Mi otra terapia...

En un post anterior conte que una de mis terapias para sacarme la tristeza era ver pelis ultra dramaticas.

En este voy a contar cual es la otra...

Hace casi 3 años nos casamos con el Salte. La iglesia la elegi yo por que a el no le cambiaba en nada. Entonces me decidi por la capilla que nos prestaba un salon para un hogar de dia de niños quee iban a comer y a hacer sus tareas.

A todo esto habia conocido al cura que da misas alli y me habia caido re bien!!! Yo re emocionada por que el nos casaba. Unos dias antes nos cuenta que no va a estar y que nos iba a casar otro cura. Mi desilucion fue grande pero lo unico que queria yo era la bendicion. Alli fue que el padre de reemplazo nos cito para conocerlo. Fue cuestion de minutos y ya sentia cariño por el. Cabe aclarar que no era de ir a la iglesia, menos a la catolica, por que no creia en la figura del cura. Pero como queria la bendicion de Dios este era mi unico camino.

Mi casamiento por iglesia fue mucho mas de lo que soñe hasta el punto que hacia reir a los invitados y que me ponia la musica segun el momento con un discman que tenia atras del altar un GENIO.

Luego de mi casamiento no volvimos h¿a verlo hasta casi un año despues cuando bautizo a la nena de mi amiga. Ella lo eligio por que lo conocio en mi casamiento y se quedo encantada.

Despues de ahi volvi a la iglesia un sabado creo yo de Octubre 2009 o antes muy muy deprimida por la llegada de la roja, andaba por ahi despues de visitar una amiga y se me ocurrio pasar. O casualidad o causalidad cai justo en una misa de la dulce espera. Yo no sabia por supuesto. Demas esta decir que me llore todo. La misa esta dirigida a las mamas que esperan a sus bebes y a las que van a pedir la gracia de poder concebir. El en un momento te hace pasar y te da ña bendicion tanto si estas embarazada como si estas buscando la gracia. Ese dia no me anime a pasar y en otras misas tampoco!!! Me daba verguenza!!! Que tonta como tener verguenza de una enfermedad???

La cuestion es que esporadicamente segui yendo a sus misas a cualquiera no solo a las de la dulce espera y me hace muy muy bien creer en que laguien me cuida ademas que las palabras del padre siempre me llegan por que habla bien en nuestro idioma.

El ultimo jueves de Octubre 2010 fui a la misa de la dulce espera con el salte. Fue la primera vez que recibimos la bendicion para que Dios nos conceda la gracia, llore tantooo delante de toda esa gente pero ya no me importaba ya no me da verguenza mi enfermedad!!!

Ojo respeto muchisimo a quienes no creen, en mi caso me hizo muy bien creer, me acompaño en la desdicha mes a mes. Y hoy me acompaña en mis miedos!!!

martes, 23 de noviembre de 2010

Cambie el contador

Con el fin de tratar de vivir el dia a dia, sin pensar mas alla.

Quiero pensar que cada dia que pasa es un dia mas de ilusion...

Mi sentimiento hoy es casi puramente PANICO!!!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Ahora mas que nunca descontando dias...

El miercoles por la mañana estando seguro de que NO estaba embarazada me realice un test en el baño de mi oficina. Yo sentada en el inodoro lo miraba atonita esas dos rayitas ahi estaban otra vez para traerme ilusion.

Solo resta esperar para saber que todo sigue bien.

Los sentimientos encontrados son miles miedo mucho miedo, alegria, ilusion, fe y otra vez miedo jejejej supongo que sera normal!

martes, 16 de noviembre de 2010

Siempre quise SER HOMBRE

Al ser hermana de 2 varones mayores, siempre que pensé que yo también debería haber nacido hombre. En mis años de adolescente mis explicaciones a este deseo eran:
Ellos llega el verano se ponen la bermuda y van al rio, las mujeres tenemos que ver si tenemos el cavado hecho, si las axilas, si las piernas...
Ellos no sufren una vez al mes dolores de ovario y una perdida de sangre importante, teniendo que andar en las primeras épocas un poco mas con pañales, por que mi vieja me hacia poner una toallitas y kilos de Algodón!!!
Ellos si salen con muchas mujeres son unos capos!!! Nosotras si salimos con muchos tipos unas facilongas!!!
Y así podría seguir...
En este época que me toca vivir le sumo a este deseo:

  • Ellos no tienen que pasar por examinarse durante todo un mes el cuerpo para saber si están ovulando, si les va a venir, si les duelen mas o menos las lolas que el mes anterior, si tuvieron un pinchacito acá o allá y finalmente soportar la llegada de la ROJA!!!
  • Ellos para hacerse un estudio (el mas básico) la pasan bomba!!! Nosotras tenemos que soportar liquidos por nuestras trompas, agujas y espéculos varios!!! Para los mas sencillitos tambien!
  • Ellos a la hora de hacer un tratamiento lo mismo que lo anterior capaz esta vez no la pasan tan Barbaro pero convengamos que mal tampoco!!! Nosotras pinchazos en la buzarda y la espera nuevamente en busca de sintomas!!! UFFFF

    La explicación de mi mama los primeros planteos era que la bendición de ser mujer estaba dado por lo maravilloso de sentir un bebe dentro de tu vientre, y que los hombres eso jamas lo podrían vivir y que aunque intenten no lo pueden imaginar. Así que esa bendición venia a explicarme el por que era hermoso y tenia que ser agradecida de ser MUJER.

    Bueno mamota te comento que por ahora esa explicación no me satisface por que no he podido y no se si alguna vez podre tener un bebe en el vientre. Así que te tendras que inventar alguna otra jajajja pobre mama no se lo voy a decir por que seguro algo positivo le encuentra a ser mujer antes que hombre.

    Yo por ahora nada y eso que no puse que para tener una vida profesional plena siendo mujer debería renunciar a tener una familia bien constituida por que para que otra me críe mis hijos no me da.

    En fin si le encuentro algo copado a ser mujer antes que ser hombre prometo que lo escribo!!!

sábado, 6 de noviembre de 2010

Una de mis terapias: Ver peliculas que me hagan llorar...

Así es que cuando estoy muy angustiada y no puedo llorar, trato de encontrar una película bien dramática que me haga aflorar ese llanto que tengo atragantado. Cuando empecé la búsqueda lloraba muy fácil pero después hace un tiempo me cuesta un poco mas, siento que es por que muchas veces me reprimo para no convertirme en Mariana de Melo (llora llora la llorona jajaj), entonces para sacarlo una de mis terapias es mirar este tipo de peli, ya contaré las otras...

Hoy me toco masoquearme con

Linda peli, cuando se conocen ambos estan por morir pronto por tener cancer. Se enamoran sin saber que pasan por la misma situacion, hasta que todo salta a la luz.

Lo que me movilizó:

Ella tiene cancer en LOS OVARIOS que luego se le desparramó-

Esperando para ser atendida en el hospital una señora le pregunta si ella tiene hijos a lo que ella contesta con sus ojos vidriosos que NO, la respuesta de la sra fue: "Sos joven todavia tenes tiempo", ella solo sonrio, pensando creo yo, cuan equivocada estaba la pobre sra.

Caminando con el por la calle presencia una escena de como una mama maltrata a su hijo, se detiene a trata r de hacerla reflexionar, lo que termina en una frase "No puedo creer que Dios permita que mujeres como ud sean madre". A lo que yo agregaria que ella pensó en ese momento "Y a mi me esta quitando la posibilidad de serlo, por que me esta quitando la vida".

Conclusion de lo que me dejo la peli, segun el momento de mi vida en el que estoy:

Tratar de disfrutar mas de cada momento, agradecer que estoy "sana" para seguir luchando por mi milagrito, y por sobre todo valorar la vida al maximo, la mia y la de mi salte.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

La segunda parte...

Esta es un poco menos movida, en Marzo de 2010 sino me equivoco tuve mi tercer aborto, esta vez sin test pero conociendo tanto mi cuerpo y mis sintomas que no lo necesite. A esta altura ya medianamente sabiamos que podria volver a suceder.

En realidad es menos movida en cuanto a embarazo, por que en cuanto a estudios nos hicimos 10 mil! Trombofilias, geneticos el y yo, espermograma, test del tunel, hormonales, histerosalpingografia, etc etc.

La conclusion es que la probable causa de mis abortos sea mi fase lutea inadecuada ya que tengo baja progesterona, sumado que la fragmentacion del adn de los espermas del Salte dio un 25% osea un 5% por arriba del limite de lo normal. Formamos el combo explosivo!

Mi conclusion??? Nada me cierra, solo me queda confiar en que un milagro se produzca y alguna vez en algun tiempo pueda llevar adelante un embarazo...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Busqueda: Primera parte

El 5 de enero de 2009, justo cuando se cumplian 2 años de que mi salteño me había pedido matrimonio, decidimos que queríamos tener un bebé. Los tirados en la cama, lo mire y le dije. "Quiero tener un bebe", mi salteño accedió sin mas!
Primer mes de búsqueda: Estudios ginecológicos preliminares, ácido folico, todo viento en popa. Se lo comunicamos a todo el mundo, creo que si tenia facebook lo publicaba ahí también. el 3 de Febrero(día de mi cumpleaños) todo el mundo haciendo conjeturas de que seguro ya estaba embarazada por que los bebes se me pegoteaban, que cambiar tal campera que me habían regalado por que para la panza no iba a servir... bla bla bla. Se me atraso 2 días, cosa que me entere unos cuantos meses después cuando aprendí a contar los días de mis ciclos. Ese día me levante vi sangre , y llore. Por primera vez llore al ver la llegada mi menstruación, lo que no sabia es que se venían unos cuantos, muchos, muchisimos llantos mas!!!
Segundo mes de búsqueda NADA. Tercero NADA. Yo ya estaba desesperada desde el primero. Osea a esta altura ya estaba como loca. Alteradisima, super ansiosa, buscando por internet respuesta de por que no quedaba!!! Por aquel entonces las palabras "Relajate" hacían eco en mi y yo pensaba " Si me tengo que relajar por que si no no voy a quedar" pero mientras mas intentaba relajarme mas y mas PENSABAAAA!!! Como iba a ser para quedar??? Si no me podía relajar.
Quinto mes de búsqueda, nos mudamos de casa. Ahí también escuche "Ahora que estas en la nueva casita seguro quedas" y siiiii tenían razón!!! Quede embarazada!!! Lo que obviaron decirme es que tal vez lo perdía.
A esta altura con 5 meses de búsqueda me había hecho aproximadamente 10 test de embarazo, por que lógicamente después aprendí que cuando estas en el día 21 NINGÚN test puede llegar a detectar la hormona, por que probablemente todavía no EXISTA!!! En fin llego la noche del 26 de Mayo de 2009 y mi menstruación no llegaba, yo había leído algo de sangrado de implantación y el día anterior me había limpiado rosadito. Así que saqué un test que tenia de reserva, por que siempre tenia alguno, iba a la farmacia por una aspirina y "de paso" me compraba un test! jajajajaj. Me lo hago y digo ufff otra vez negativo. Le digo a mi salte "no amor negativo" el me dice " a ver donde esta", va hasta el baño a buscarlo y me dice: " Yo estoy loco o acá veo dos rayas?" Ayyyy siiiiii estaban ahí hermosas increíbles, no era blanco ala como todos los demás!!! Ufff salio corriendo a comprar otro por si el que habíamos hecho estaba fallado. por supuesto volvió a dar positivo. En los sucesivos 4 días me hice innumerables test no me cansaba de ver las dos rayitas. Pero eran muy tenues y yo las quería ver fuertes! El sábado 30 de Mayo me despierto a las 5 de la mañana por que no podía dormir de la ansiedad, me hice el test y dio negativo. Yo abria los ojos me los refregaba, pensaba "seguro estoy dormida y no llego a ver la segunda raya" pero no no estaba. A las 11 de la mañana la que si estaba era ella la que me había hecho llorar antes, para hacerme llorar como nunca en mi vida!
Ese fue mi primer aborto bioquímico o microaborto como quieran llamarlo. Escuche cosas tales como: "Bueno pero todavía no era nada..." "Si no te hubieras hecho el test ni te enterabas" "Antes las mujeres ni se enteraban por que no había estos test" Pero lo cierto es que para mi era MI BEBE, y para mi no tuve un aborto bioquímico para mi PERDÍ A MI BEBE.
Demás esta decir que después contaba de cuantos meses estaría si no lo hubiera perdido...
Pero bueno lo positivo era que sabia que podía quedar buenisimo, supuestamente me había dicho que después de un aborto quedas enseguida. A ver a que le llamamos enseguida??? Si 7 meses es enseguida entonces si volví a quedar enseguida jajjajaj!
Y así es que nos fuimos el 1 de enero de 2010 a acampar por 3 días. El 2 de enero me tenia que venir, yo siempre precavida y con un sexto sentido de la puta madre me lleve un test a la aventura. Me levante calladita fui al baño del camping y me hice el test. Esta vez esperé y ahí estaban otra vez las dos rayitas!!! Ayy soñado los dos solitos en un lugar hermoso de la cordillera. Lo desperté y con los ojos llenos de lágrimas le dije mirá! Nos abrazamos, llorisqueamos y fuimos felices. Obviamente me la pase llendo al baño y fijandome si no me bajaba nada. Estabamos tan tan felices. Hasta nos paso de encntrar un chupete cuando fuimos a un volcan donde no habia nadie. Yo pense "esta es una señal de Dios de que esta vez todo va a andar bien". Pero me equivoqué otra vez! En el viaje de vuelta comence a manchar y al otro dia a las 4 de la tarde, ella mi inseparable compañera se hacia presente nuevamente en mi vida...

martes, 26 de octubre de 2010

PROMESA

Escribo este post para recordarme a mi misma ciertas cosas que no quiero olvidar, que quiero tener siempre presentes, y como ayuda memoria de todo lo que viví.

En este solemne acto prometo: "Que si lo consigo antes que alguna amiga que siga en la búsqueda nunca decirle:

1) No te deprimas Dios sabe por que hace las cosas...
2) Sos re joven tenes un montón de tiempo...
3) No te maquines con las fechas, si te pones ansiosa es peor...
4) Lo mas maravilloso de la vida es ser madre...
5) El milagro llegara en el momento justo...
6) Cuando te relajes seguro quedas...

Y siempre acompañarla, llorar con ella, putear con ella y nunca pero nunca minimizarle su problema."

He dicho.

Seguro esta entrada sufrirá modificaciones por que en todo momento surgen cositas para agregar.

domingo, 24 de octubre de 2010

ETERNAMENTE TIA?

Y es la pregunta que muchas veces me hago: "Seré eternamente tía y nunca mamá?"

Siempre le doy gracias a Dios por todos los sobrinos que me dio y que me sigue dando, son los que mantienen viva mi esperanza, los que me sacan una sonrisa aun en mi peor momento, los que me enseñan, los que me hacen sentir al menos por un ratito lo que sera ser mamá.

Y también me recuerdan que aun no lo soy, que estoy limitada hoy a cumplir solo un rol, el de tía...

Ruego a Dios que esta situación cambie en algún momento, osea nunca dejare de ser tía por que además me encanta pero espero alguna vez poder ser mamá.

sábado, 23 de octubre de 2010

El tema que estremece a mi salteño...

Ella me dijo, quiero un bebé
Algunos hijos quiero tener con vos
Me miró fijo y volvió a decirlo otra vez
Ella me dijo men, quiero un bebé
O 4 o 5, quiero tener con vos
Fuiste buen hijo, serás buen padre también

Y yo le dije llegará, llegará
Llegará y mi herida abierta cicatrizará

Cuando dijiste viene un bebé,
No tuve miedo pero de amor temblé,
Hasta ese día nunca en mi vida pensé,
Pero me imaginé, juntos los tres,
Pateando el mundo hasta dejarlo bien,
Buscando el rumbo, la libertad y la fe...

Y me dijiste llegará, llegará
Llegará y mi herida abierta cicatrizará

Tendrá tu piel, tu hombría de bien
Y tu visión del mundo
Le mostraré como crecer
Y derribar los muros
Aprenderá la libertad
Querrá cambiar el mundo
Le contaré como una vez su madre vino
Y dijo quiero un bebé


Y cuando el me manda mensajes de texto con parrafos de este tema yo no solo me estremezco sino que pienso: "Que bien elegí al futuro papá de mis hijos"

lunes, 18 de octubre de 2010

UN TANTITO DE MIEDO Y OTRO POCO DE ANSIEDAD...

El día de la madre dejo su rezago. Aunque intente evitarlo me ganó por goleada y me tiró abajo al menos la mitad del día.
Recibí mensajes del estilo alentador: "Seguro el año que viene festejas el día de la madre". Y yo con unas ganas de contestar: "El año pasado pensé lo mismo. Seguí participando". Demás esta decir que me contuve y directamente no respondí.
Luego entrada la tarde me encontré en la cama viendo una bolupeli bien bien frívola como es "Sex and the City 2", comiendo grisines y la notebook en las piernas... Y si fui feliz, fue mi momento de felicidad del día. Dije : " no tengo pibito/a, pero como disfruto de mi tiempo sola".
Hoy me levante y lo primero que pensé fue en la endometriosis, pensé cosas horribles del estilo:
"y si tengo un embarazo ectopico y me tienen que directamente sacra un ovario? y si me quedo sin ninguno? y si el izq con lo que me sacaron ya no sirve?"
Ayayay era tan feliz tomando la pastillita para disolver el quiste que no era quiste. Por que había recuperado mi vida por completo, ya nada giraba alrededor por si me venia o no, por si tenia o no clara de huevo, por si levantaba algo pesado y "podía estar embarazada". Ahora siento que todo eso vuelve y con tanta intensidad. El hecho de pensar en el tratamiento ya me paraliza, no quiero volver a ser la del año pasado, la que lloraba hasta cuando le decían hola a la que todo la afectaba!
No quiero no quiero no quiero!!!

En fin espero tener la fortaleza para pasar por los tratamientos y seguir en pie!!!

jueves, 14 de octubre de 2010

ME OLVIDABA

Hace ya unos dias que queria decirlo y siempre me olvido:

NO ME BANCO EL DIA DE LA MADREEE!!!

grrrrrr

CIRUGIA Y ALGUNAS SORPRESAS!!!

Como veran estoy vivivta y coleando!
Ayer me cirugearon para sacarme a Dermis!
La sorpresa fue que cuando abrieron no estaba Dermis (tumor dermoide) sino que estaba Endi ( endometrioma) a partir de eso comenzaron a buscar y encontraron otros focos de endometriosis!!! Buenisimooo lo que nos faltaba!!! Tengo endometriosis!!! jiji bueno ademas me sacaron un poquito de ovario por que estaba muy adherido!

La cosa es que con el Salteño en vez de ponernos mal nos pusimos bien. Por que ahora si nos cierra mas el tema de los abortos. Ya que mis trompas estan totalmente permeables con lo cual la concepcion se puede producir lo que no se produce es la implantacion debido a la endometriosis!

Soluciones? Anticonceptivas o IA ya!!!

Creo que iremos por la segunda aunque tenemos un poco de miedo, nos sentimos mas preparados que antes como que lo que paso nos abrio una luz de esperanza!!!

Ya iremos viendo como sigue esta lucha, yo creo que la primer batalla esta ganada y llevo en mi cuerpo las cicatrices de esta primer batalla!!! Orgullosa las muestro a quien queira verlas jajjaja

viernes, 8 de octubre de 2010

Mucha agua paso bajo el puente!!!

Desde el ultimo blog que escribi pasaron algunas cosillas!
cuando me disponia a arrancar con la IA, aparecio un quiste en el ovario!!! Que lindo!!! Tenia que tomas pastillas anticonceptivas para ver si se disolvia durante 3 meses!!! Obviamente para nuestra busqueda 3 meses se hacen eterrrrnosss!!! Pero finalmemte pasaron. cuando voy a hacerme la eco de control, ya casi segura de que nuestro amigo no estaria, no solo estaba ahi! sino que no era quiste comun sino un tumor dermoide. Que es un tipo de quiste no maligno pero que no se va con pastillas sino solo con operacion. Asi que ahora estoy esperando por que el miercoles me realizan la laparoscopia para sacrme a "Dermis", asi le pusimos por que como parece que tiene dientes y pelo, nos encariñamos un poco!! jajajaj. en realidad son quistes que se forman a partir de celulas embrionarias asi que calculo que Dermis es producto de mi tercer emb no logrado a termino!
En este tiempo me uni a un grupo de sumate a Dar vida aca en mi provincia y conoci gente muy muy linda. Estoy feliz de haber convertido la infertilidad en algo productivo. En ver si puedo ayudar a otros y obvio que me ayuden a mi!
Me despido esperando que la proxima vez que entre sea ya sin Dermis y que todo haya salido ok!

martes, 29 de junio de 2010

Y hoy me siento asi...

Hoy es uno de esos dias en los que me sigo sintiendo fuerte, pero por momentos flaqueo otra vez. La sensibilidad es algo a lo que no estaba acostumbrada, pero desde que inicie la busqueda algo cambio, y la loca sensiblona salio a relucir.
Mucho no me gusta, la verdad es que mucho no la quiero, esta que llora por cualquier cosa y ante cualquier situacion no soy yo , pero ya aprendi a convivir con ella, ya que probablemente me acompañe por el resto de viaje.
Como estoy descubriendo poco a poco este sitio y no se muy bien como funciona, hoy me la pase divagando por distintos blog, y obviamente tratantando de buscar la historia que se asemeje a la mia y que termino con final feliz. Encontre algunas y eso es lo que muchas veces me hace seguir siendo positiva.
Creo que hasta arrancar con el primer tratamiento se va a hacer un poquito largo, asi que por lo menos con esto me descargo aunque no me lea nadieee!!!
Funcionara cual diario intimo si total no tengo ni un seguidor! jua
Pero me gusta me hace descargar... Esta bueno
Me despido (no se de quien jajaja) hasta otro momento!

domingo, 27 de junio de 2010

Luchando por este milagro!!!

Hace exactamente un año y medio que buscamos nuestro milagro. Con muchos altibajos hoy estamos bien, tranquilos y esperando para empezar nuestro primer tratamiento de inseminacon artificial. Despues de pasar por 3 abortos espontaneos la unica solucion que nos dieron fue tratamientos de fertilizacion asistida.
Mi deseo al abrir este blog es solo poder ayudar a mujeres y/o parejas que esten transitando el duro camino de la infertilidad. Ya que muchas veces me encontre sola y lo unico que me reconforto fue compartir mi historia con gente que pasaba lo mismo que nosotros.
Asi que espero al menos que mi experiencia le sirva a alguien. Ademas voy a aprovechar esto para mostrarle alguna vez a mi hijo/a el camino transitado. Asi va a entender por que apenas nacido/a se ligo unos buenos chirlos en la cola!!! Por hacer llorar tanto tiempo a mama!!!
Besoss