martes, 25 de octubre de 2011

Ceci del blog Notas desde el fondo de mi placard...

Este post es para vos por que no me deja comentar en tu blog.

Soñe que entraba a tu blog y lei una noticia hermosa! Estabas de tres meses y no lo habis contado antes por temor!

Me ponia muy feliz me latia el corazon fue mjy real y muy lindo!

No pienses que estoy loca, ni siquiera es que me paso leyendo blogs como lo hacia antes, asi que no se como ese sueño surgio de mi!

Ojala se haga realidad!!!

jejjejeje todavia no estoy chapa pero que cerca ando!!! juajuau


BESOTEEEESSS

lunes, 3 de octubre de 2011

Otro dia de la madre...

...Sin vos.

Ojalá te hubieras quedado con nosotros y festejar juntos ese dia.

Te extraño, te imagino, te pienso, como serias hoy?

Me siento tan mamá, y no te tengo fisicamente para acunarte, para mimarte...

Sólo eso, te sigo esperando, te sigo buscando.

Hoy y siempre TE AMO.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Feliz!!!

Al fin tengo internet en casita!!!

Aunque no tengo novedades tenia muchas ganas de entrar.

Hace algunos dias empece la dieta, arranque el gimnasio y este mes tome pastillas anticonceptivas, parece que todo se unio para hacerme sentir bien!

La verdad que con el Salte andamos muy bien, tambien sera que yo ando bien animicamente. Hacia mucho tiempo que no me sentia asi, feliz, sin vacios sin peros sin nada!

Estoy contenta de estar contenta entonces me pongo mas contenta jajaja!

Lo de la busqueda parado, en Noviembre ya charlado y confirmado nos anostariamos en el RUA. Asi que feliz de ocuparme de mi otra vez, volvi a ser yo me recupere a mi misma.

Fue realmente muy positivo sacar de la optica por un tiempo la busqueda del bebe y centrarme en mi bienestar.

Asi que espero seguir por este camino que me gusta y mucho!!!

Gracias por pasar!

miércoles, 24 de agosto de 2011

Mi espacio...

Ayer mientras me bañaba, empece a sentir una sensacion de que algo me faltaba. Desde que nos mudamos a nuestra casita no tenemos internet. Y claro en el trabajo se me complica horrores entrar a este, mi espacio, y desahogarme, inspirarme etc etc.
Y pensaba de que otra manera hubiera entrado a este mundo cibernetico. Nunca hubiese escrito un blog sobre como terminar una carrera sin morir en el intento, o no se cualquier otra cosa. Me puse apensar si lo mas interesante que tenia mi vida era ser infertil??? NO definitivamente no. Pasa que en este espacio, en este lugar soy yo, soy autenticamente yo. Sin miramientos de que decir y que no. Sin tapujos. Soy una mas de tantas mujeres que no pueden tener hijos no soy un sapo de otro pozo como en mi realidad cotideana llena de fertiles que pueden tener hijos en el momento que se lo proponen, hasta dando se el lujo de bajar unos kilitos antes...
Aca me siento "NORMAL" y no "ANORMAL". Re triste jajajaj pero extrañaba mi blog, es un lugar de escape, de terapia, una salida total de sentimientos que no encuentro en otro lugar!
En fin estoy haciendo todo para que me conecten internet! Definitivamente LO NECESITO!!!

jueves, 21 de julio de 2011

Y ahora, que?

Bueno la cosa esta asi:

El salte me dijo que no estaba preparado para adoptar todavia! Que yo primero lo convenci de que no y ahora lo quiero convencer de que si! (un poco de razon tiene)

Por lo pronto entonces nada de RUA, nada de tratamientos, nada de nada.

Nunca me senti tan a la deriva como en este tiempo, ya no tengo camino por seguir. Eran dos las posibilidades: Por un lado encarar un tratamiento y por el otro anotarnos en el RUA de mi provincia.

Para la primer posibilidad me faltan solo 35 mil pesos...

Para la segunda me falta nada mas ni nada menos que el consentimiento de mi compañero...

En fin, quisiera parar aca por un tiempo, dejar descansar a mi cuerpo, a mi cabeza y a mi alma! Quiero recuperarme yo como ser individual y no seguir siendo "la posible madre de ". Quiero poder hacer cosas sin culpa, gimnasia, tratamientos anticeluliticos, tomar un fernet en cualquier epoca del ciclo, etc , etc... Para esto no tiene que existir la mas minima posibilidad de embarazo, asi que se me ocurrio que hasta que podamos encarar un tratamiento podria empezar a cuidarme! Ya les contare!!!

Besos y gracias por pasar!!!

martes, 5 de julio de 2011

Estrenando Julio

Con un noticion! El 1 de Agosto abren las inscripciones en el RUA de mi provincia!!! Iujuu me da una emoción!!! Ya se ya se que taaaardaaa, que la burocracia, que todo eso, pero igual me emociono y quiero que ya llegue el dia!

Le dije al Salte, nos vamos a sacar una foto entrando al Juzgado para que el dia que festejemos su primer cumple con nosotros en el video le pongamos esa fotito jejeje!!! En vez de panza creciendo, seran una seguidillas de fotos presentando papeles juaaa!!! Este chiquito/a no puede decir que no tiene padres ocurrentes!

Bueno con respecto a la otra busqueda, por ahora esta paradita, por que hasta que no me arregle el temita de la cintura no puedo seguir con tratamientos y cosas. Me iban a operar pero ya no!!! En fin aburridisimo para contarlo!!! Jajaj me canso de solo pensar en escribirlo, Creo que en toda mi vida visite a tantos medicos como en estos 2 años y medio. Ginecologos, Traumatologos, Iridiologos, Urulogos, Clinicos mas los estudios de sangre, orina, resonancia magnetica, ecografias, radiografias, histerosalpingografia, sumada a una laparoscopia y un legrado, dan como resultado el Hartazgo en persona!!! Que vendria a ser yo jajaja!!! quiero descansar de tantos medicos, pero para eso tengo que curarme de la cintura! Ya veremos!

Besotes para todas y gracias por pasar!!!

martes, 21 de junio de 2011

Parece que le seguimos diciendo NO a la ciencia...

Ya que tengo en mis manos una beta negativa que le dice NO al primer intento de IA que realizamos!
El domingo ya tenia mi test negativo pero hoy tenia que realizar la beta por protocolo!
El Domingo fue el dia del padre y yo obviamente (aunque ya sabia que no) me ilusione pensando que tal vez podria ser y que le regalaria a mi salte un test de embarazo positivo, pero OBVIO esas cosas no me pasan a mi!!! jajajja
Lo que si y lo bueno de todo esto es que por primera vez en 2 años y medio de comprar test de embarazo me vinieron dos tiritas en una caja!!! Ahhh la emocion que medio ver la segunda tirita!!! Despues de que casi soy accionista en las empresas que venden test de embarazo por la cantidad que compre a lo largo de estos años, lo senti como un PREMIO!!! jajaja seee ya se estoy re chapa! Pero bueh en algun otro momento me vendra bien lo que espero es que no se me venza!!! jijiji

jueves, 16 de junio de 2011

Y la historia sigue asi...

Parece que nuevamente voy a tener que entrar a quirofano! Mi no querida y no bbienvenida endometriosis da signos de su vuelta asi de radipido, asi de "facil". Los dolores y ardores ya son insoportables en determinada eppoca del ciclo. Y mas alla de mi deseo de ser madre, deseo tener una vida lo mas plena que se pueda. Asi que le voy a presentar batalla a esta enfermedad que me niega cosas tan sencillas, como poder hacer una actividad fisica que me guste, tener relaciones sexuales sin molestias, trabajar sentada 9 horas, etc etc.

Al mismo tiempo un sentimiento nació en mi hace poquito tiempo luego de algo que sucedio en nuestra familia. Confieso que hasta ese momento me negaba rotundamente, no me sentia capaz ni preparada. A raiz de la muerte en un accidente de la mujer de mi cuñado, que dejo dos niños de 2 años y otro de 10 meses, me di cuenta de que con todo el corazon los hubiera adoptado. En su momento solo podia pensar que esos bebes se habian quedado sin mama y que si mi cuñado me lo hubiese pedido yo me hubiera hecho cargo de ellos. Obviamente fueron todas cosas en mi cabeza mi cuñado jamas hubiera dejadoa sus hijitos, mas aun viviendo a mas de 2 mil km. Por que es un gran padre. A lo que voy es que ahi me empece a dar cuenta de que al fin y al cabo no tenia tan clara la idea de que si no podia tener hijos geneticos no tendria hijos.

Asi que hace unos dias empece a averiguar para anotarnos en el RUA de nuestra provincia, que por suerte abre sus inscripciones en Agosto. Se que esta sera otra lucha distinta de la que emprendimos en Enero de 2009 pero al menos ya tengo un panorama de tiempos, burocracia, etc! Seguramente sera mucho peor de lo que imagino pero ya no me importa. Nosotros somos PAPAS solo que nuestros hijos no estan con nosotros y se que podemos ser grandes padres para un bebe que no los tenga. Si Dios mps puso en este camino quiero pensar que es para algo y si ese algo es que hay un bebe en algun lugar esperando por una mama y un papa como nosotros, entonces lo acepto con el mayor orgullo y humildad que se pueda.

Demas esta decir que ya estoy ansiosaaa jajjajaj!!!! Lo bueno chicas es que ahora voy a empezar a escuchar la frase "seguro que adoptas y quedas" Vayanse a cagaaaaaarrrr de ante manooo jajajja!!! Si quedo antes de adoptar que van a decir??? fue por que ya te habia salido la sentencia??? jajaj

jueves, 9 de junio de 2011

Si la envidia engorda...

Cagamos!!!

Ultimamente este sentimiento de mierda me invade mas seguido!

Definitivamente me duelen, me dan envidia,etc etc los embarazos ajenos. No puedo dejar de pensar por que mi embarazo no seguio??? Porque MIERDA PORQUE???

Obvio despues me respondo con todos las respuestas boludas y conformistas que encuentro en mi mente, cosas que seguramente mas de una de las que pasamos por esta situacion nos planteamos!

Lo unico que pido es que si voy a volver a abortar no embarazarme, no quiero ni puedo perder otro bebe, ni mi cuerpo ni mi alma lo podrian soportar.

En fin hoy tuve un dia bastante puteador, perdonen la boca sucia, pero si no lo probaron aun, pruebenlo, putear de vez en cuando hace bien!!!

jueves, 26 de mayo de 2011

La infertilidad al palo!

Estos ultimos tiempos me senti mas infertil que nunca. Tanto que hasta creo que me encariñe con esta condicion jajaja! Parece un chiste pero la verdad es que hasta me siento comoda. me da risa ponerlo por que parezco loca pero es la verdad. La realidad es que un tema cada vez mas libre de hablar y de hacer chistes sobre eso. a gente que por ahi como no lo paso se queda mirando como diciendo "¿Es un chiste? me tengo que reir? ¿O queda mal?" jajajaja es muy gracioso ver como los fertiles (vamos a ponerles asi a los que quedan en el primer mes y la pusieron solo ESA vez jajaj) se ponen incomodos ante este tipo de humoradas!

Volviendo a los fertiles que la pusieron una sola vez en el mes y quedaron! Que aburridos!!! No son como nosotros que lo hemos intentado todo: dia por medio, todos los dias, a la mañana y a la noche, cada 2 dias para que los bichitos tomen fuerzas, de cabeza haciendo la vela para que lleguen todos todos y no se pierda ni unito!!! jajaja vuelvo estos dos años y medio atras y me parece que fue ayer que todo esto paso, que fue ayer que pensaba que era facilisimo, que pensaba que por que mi marido tomara maca un mes ese mes quedaba seguro! sin saber que iba a hacer efecto 3 meses despues por que los espermatozoides que empiezan a formarse hoy se eyaculan en tres meses! tantas tantas cosas!

Me hice una segunda carrera en 2 años y medio cuando la original me llevo 10 años. En 2 años y medio me converti en ginecologa especialista en fertilidad guau como es cuando a uno le interesa un tema no? Asi dice mi marido preguntale preguntale que es ginecologa ya con todo lo que sabe jajaj!!!

Hoy me doy miles de permisos que antes no me daba. Me doy el permiso de no ponerme contenta por absolutamente toodoos los embarazos que me cuentan. Si en definitiva no es gente que conozco o que quiero. Me doy el permiso de no sentir nada, antes como que me oblligaba a ponerme contenta por que sino significaba que me afectaba. Hoy no, osea simplemente no me importa, me importa embarazarme yo no que los demas se embaracen. Ojo que los embarazos de las luchadoras son 2 mangos a parte y esos si siempre me ponen feliz. Aunque si nos ponemos a pensar es tambien por un sentimiento de decir si ella pudo yo tambien podre, digamos nos renueva la fe. Asi que no nos hagamos tanto las copadas que tampoco es un sentimiento reeee genuino!

Ayer lei una historia que me movilizo y ahi es cando agradezco haber entrado al mundo bloggero. Esta mujeraza tuve tres hijos con su informacion genetica y la de su marido. Los tres fallecieron por algo genetico, que segun entendi era de los dos tanto de ella como de el. A su vez tienen un bellisimo hijo del corazon y ahora es mama de una beba tambien preciosa! En seguida me di pena, me di pena por tantas veces ser tan debil, ser tan fatalista, y creer que lo peor me pasa a mi. No digo que tengo que vivir comparandome por que siempre habra alguin mejor y otro peor. Pero si digo que ya que tengo la posibilidad de conocer este tipo de historias lo tengo que aprovechar para entender que esto es la vida misma. Que a la gente le pasan cosas lindas y muy feas! La tomo de ejemplo para seguir, la verdad me parecio un gran ejemplo a seguir!

Bueno no escribi de nada y escribi de todo. Hace mucho que no entraba lo extrañaba.

martes, 17 de mayo de 2011

Y la responsable soy yo?

-Amiga:Cuando perdiste al bebe me senti culpable por que yo tengo un hijo no buscado y vos que tanto lo deseaste y lo buscaste lo perdiste. Asi que me sentia tan mal que no supe que decirte.

A ver... Yo pierdo a mi bebé y encima me tengo que responsabilizar por que mi amiga se siente culpable por su siuacion? Que pretendia que la consolara yo a ella? que la abrazara y le dijera ya se te va a pasar?

Digamos yo entinedo que lo dice desde un lado de mucho amor pero si sentis eso no me lo digas NO ME LO DIGAS. Yo lo que menos hago es victimizarme, por lo tanto no soy merecedora de la la lastima ni de los sentimientos de culpa de nadie.

Yo no ando por la vida sintiendome culpable por las cosas que tengo y los demas no. Ejemplos: Un marido cariñoso y compañero (que hoy por hoy a decir verdad escasean y mucho!!!), un buen trabajo, prontamente una casa... Digamos yo me rompi el lomo para conseguir todas esas cosas. De hecho para llegar al salte bese muchos sapos antes y es verdad que le pedi mucho a Dios que me mandara un amor verdadero. Lo esperé muchos años, lo busqué, luche contra otras relaciones enfermizas, no me conformé y al final lo encontré. Con lo cual hoy no me siento culpable de tener una pareja sana y un compañero inigualable ante amigas que estan solas despues de cortar con largas relaciones que nunca tuvieron futuro.

Ademas y aunque muchas veces no parece por las entradas en este blog, yo me tomo las cosas con mucho humor, pero no todos lo entienden por que obviamente tratandose de un tema tan delicado mi humor se torna muy acido y algunas muchas veces un tanto negro! Pero es nuestra manera de enfrentar lo que nos toca...

Entonces para finalizar ahora tambien me tengo que sentir responsable de la culpa que sienten mis amigas ante mi situacion??? Pero porrr fa voooorrr!!!

sábado, 7 de mayo de 2011

No se que poner de titulo...

Solo quiero escribir esto que me paso hoy.

Venia manejando y cuando llego a una esquina con semáforo, veo a un grupo de mujeres con pancartas y megáfonos. El cartel decía Aborto Legal y Gratuito.

En ese momento sentí una furia que me invadió el cuerpo, sentí ganas de bajarme del auto y preguntarle a esas mujeres en que se basaban para exigir semejante atrocidad.

Pasando los minutos, empecé a pensar en aquellas mujeres que producto de una violación quedaban embarazadas, o miles de casos extremos en los que podría de alguna manera aceptar el aborto y preferí creer que solo estaban pidiendo la aceptacion del aborto en esos casos.

Enseguida se me vino a la mente mi posición ante el aborto desde que empecé a tener relaciones sexuales allá por mis 16 añitos (un poco precoz la chica jajaj) y siempre lleve la bandera antiaborto. Yo exponía ante mis amigas mi posición y les decía: "si son suficientemente grandes como para tener relaciones sexuales, también tienen que serlo ante un posible embarazo" Eso también lo aplicaba para mi y ASEGURABA que JAMAS abortaría. De hecho muchas de mis amigas ante un retraso decidieron no decirme nada por las dudas de estar embarazadas por que sabían que no iban a contar conmigo para una decisión de abortar.

Ahora que puta es la vida... ya ni se la cantidad de abortos involuntarios que sufrí! Yo la abanderada CONTRA el aborto, la que NUNCA iba a abortar, la naturaleza se ensaño y no pude evitar sufrir dichos abortos!

Lo sentí como una paradoja en mi vida,si bien obviamente nunca aborte voluntariamente, creo que en su momento no use las palabras correctas. Claro, nunca imagine que había necesidad de aclarar que nunca iba a abortar VOLUNTARIAMENTE por que INVOLUNTARIAMENTE era algo que no dependía de mi.

Me quedó como un gustito amargo de pensar en todo esto, yo nunca hubiese querido estar internada en un hospital después de casi desmayarme por la gran cantidad de sangre que perdí, pasando una noche en una habitación que usan como sala preparto con puertas vaivén al lado de un quirófano donde durante toda la noche nacieron bebes, para despertarme al otro día con la noticia de que yo también debía ingresar al quirófano pero obviamente no para tener un bebe sino por que habían quedado rastros de lo que había sido mi bebe... Digo si bien respeto a cada persona y a cada mujer sigo estando en CONTRA DEL ABORTO en los casos donde el embarazo fue producto de una relacion sexual consensuada...en los demas no me siento capaz de formar una opinión...

lunes, 2 de mayo de 2011

Historias en la sala de espera de un consultorio...

Estrene mayo con una infeccion urinaria importante. Asi que hoy a la mañana me fui del trabajo a visitarla a mi ginecologa.
En la sala de espera habia al menos 10 mujeres con bolsitas llenas de medicamentos, todas con la misma bolsa. Algunas acompañadas de su marido otras solas.
Yo por supuesto sin hablar con nadie y solo observando empece a imaginar las hostorias de cada una. Por que parece mentira pero esperando para una trasferencia o una inseminacion el tema infertilidad tambien pareciera ser un tema tabu. Nadie hablaba con nadie! Yo no lo podia creer. Pero como no estaba para tratamiento sino por infeccion no podia sacarle el tema a ninguna.
Habia una pareja que estaban risueños, recibian mensajes, se hacian chistes, muy muy distendidos. Yo enseguida pense "Seguro es el primer intento".
La mayoria de las mujeres que estaban sin pareja estaban con cara de amargadas mal, obviamente re re entendible. Yo enseguida pense "seguro es el 2do o 3er intento y ya tienen los embriones congelados, el marido ni viene". una de ellas salio con lagrimas en los ojos, percibi tanta angustia en ella que me dieron ganas de abrazarla y decirle que todo iba a salir bien!
Otra de las parejas se ve que estaban peleados, ella lo trataba muy mal yo pense " O son las hormonas o el se la mando" por que digo no da para estar queriendo tener un hijo juntos e ir peleados!!! jiji

En fin capaz nada de lo que pense fue real, pero si me hizo mal ver tantas mujeres en la misma que yo. Le dije a mi gine prefiero venir y encontrarme lleno ede embarazadas que tienen olorcito a vida y no con tanto caudal de infertilidad!!!

En fin!!! Ya estare yo en esa situacion y tratare de poner cara linda por si hay alguna que este proxima a dar ese paso que piense que con onda tambien se puede!

lunes, 25 de abril de 2011

Una nueva yo...

Estos dias comprendi que querer ser la de antes es casi una mision imposible. Y empece a pensar que tal vez no me tengo que enfocar en querer volver a ser lo que era sino tal vez encontrar y "fabricar" una nueva yo...

Asi que en eso estoy, tratando de ponerle mas onda a mi vida pensando en que SI puedo y SI voy a poder. Intentando sacarme la mochila de "nada me sale","nunca voy a tener un bebe", "nunca podre llevar un embarazo a termino", etc, etc...

Ya vere si logro una version mejorada de mi o si quedo en el camino. Por lo pronto mi salte me necesita entera por que es el quien hoy necesita apoyarse en mi. asi que eso le voy a dar un pilar!

lunes, 18 de abril de 2011

Por arrancar con terapia...

Al parcer el tema perdidas me supero y voy a empezar terapia para ver si encuentro un poco de paz mental.

En la misma semana que perdimos a nuestro bebe, fallecio mi suegra. Fue un golpe terrible para los dos dado que mi salte le habia donado hacia 6 años atras un riñon a su mami para que siga viviendo. Asi que el golpe de esas dos perdidas juntas fue muy grande.

La semana pasada fallecio la señora de mi cuñado en un accidente fatal de auto dejando a dos bebes de 2 años y medio y 11 meses solitos. El estar tan tan lejos no nos permite estar con ellos en el dia a dia y eso me duele en el alma.

Asi que por todo esto y mucho mas decidi buscar ayuda para poder sobrellevar nuestra realidad. Espero me ayude y me sirva.
Me niego a perder la alegria y la esperanza, no me creo ni soy la mujer maravilla aunque a veces quisiera!

viernes, 15 de abril de 2011

Algo lindo???


  • Siii tenemos algo lindo que contar, dentro de poco tal vez se nos de una de los sueños mas grandes que tenemos como pareja. Seguramente uno de los primeros.

  • La casa propia, ayyy siii al fin tenemos la posibilidad de acceder a un credito hipotecario para soñar con nuestro hogar y dejar de ser nomades por andar de aca para alla.

  • Solo le pido a Dios que se nos haga realidad este sueño, realmente necesitamos con todo el corazon este respiro para poder seguir adelante con esperanza y con fe.

  • Asi que ahora solo nos queda tener paciencia y esperar, algo que la subfertilidad nos enseño incanzablemente a ejercitar!!! jajaj algo bueno tenia que tener esto que nos toco.


domingo, 3 de abril de 2011

Cuantos Abriles mas???

Este es mi tercer Abril soñando con ser madre.
Cuando pienso que a esta altura estaría de 6 meses se me estruja el corazón.
No me voy a enroscar con los porque, pero... Me encantaria tener la bola de cristal y saber si lo lograre o no alguna vez!
Decidimos dejar la estimulacion y seguir teniendo relaciones a gusto y no por obligacion.
Presentaremos todo como para un tratamiento power, ya que mis perdidas pueden avalar un amparo para una ICSI, de solo escrirlo me da miedo Pero vamos con la artilleria pesada que si bien no nos asegura nada al menos tiene una chance mas!
Por ahora este mes nos dedicaremos a amarnos y disfrutarnos como siempre! Si hay algo que reafirmo dia a dia es el amor que tengo por mi marido, el hoy esta por encima de todo. Mañana capaz vuelvo...

martes, 29 de marzo de 2011

Genozym + Progest bad combination...


  • Este ciclo empecé con estimulación de la ovulación.

  • Asi que para ello el segundo dia de menstruacion me hicieron una eco tv, situacion mas que conocida pero no por ello menos molesta. Luego durante 5 dias pastillita de clomifeno para tener algun que otro ovulin. Otra eco mas vemos un foliculo copado (uno solooo) y bueh inyeccion en la panza, que gracias a ese rollito no duele casi nada. Despues para rematar la carga hormonal desde el dia 19 del ciclo y hasta que venga nuevamente la marea roja progesterona!!!

  • Ufff efectos varios: Cambios de humor repentinos(siempre para mal obvio!), dolores de cabeza, mareos, dolores de ovario jodidos, un poco de descomposturas, y un sueño mortal!!

  • Que lindoooo!!! Tras que no me costaba ponerme de mal humor ahora le agregue un quimico para potenciarlo. Todo lo demas es aceptable, ya estoy acostumbrada a sentir molestias de tipo fisicas, pero la verdad encontrarme con una yo que reacciona como una loca ante ciertas situaciones no me va! Y aunque trato de controlarlo muchas veces NO puedo.

  • Mañana me hago el test para ver si puedo dejar la progesterona!

  • En fin... todo vuelve a empezar, lastima que yo ya no tengo las mismas garras que tenia hace un

domingo, 20 de marzo de 2011

¿Será?

¿Que como dice mi amiga Sakira "Cuando menos lo piensas sale el sol"?
Ojala que si, ojala que pronto salga el sol para nuestras vidas...
Yo por lo pronto sigo sin sentirme comoda en las reuniones sociales, y mucho menos cuando hay embarazadas del mismo tiempo que estaria yo, por que me obliga a preguntarme otra vez ¿Por qué? ¿Por qué a nosotros? ¿Por qué mi bebit@ no siguió su curso?
A ver... todos los días trato de convencerme de que paso lo que tenia que pasar y que si paso era por que tal vez no venia bien y que fue mejor que pasara en el momento que paso. Pero cuando me encuentro con embarazos sanos y que siguen su curso no puedo evitar la pregunta recurrente de ¿Por qué a nosotros? ¿Qué habremos hecho?
En fin ya mañana será otro día y como siempre voy a intentar que aunque sea un poquito salga el sol para nosotros!!!
"Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Por que uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol
Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre espera adelante"

miércoles, 23 de febrero de 2011

Otra que ir al psicologo...

Yo por ahora y hasta que encuentre en mi provincia una persona especilizada en el tema, encontre una terapia mucho mejor... El GYM.

Pero ojo no hago fierros, ni cinta, ni gimnasia modeladora, hago body combat. Es una actividad que combina boxeo y artes marciales con aerobicos. La cosa es que la clase basicamente consiste en dar patadas y piñas. Entonces llevo ahi toda la carga del dia, frases inapropiadas, personas indeseables, la maldita subfertilidad, los pensamientos recurrentes que me rompen la cabeza, a mi misma que a veces ya ni yo me banco, en fin lo que se me ocurra y le doy con todo, piñas, patadas, codazos y me concentro tanto que salgo de ahi como si hubiera escupido toda la mierda que tengo adentro!!!

Ademas y no es un dato menor, en esas clases no sabes si las mujeres que van tienen o no hijos, son o no fertiles, hicieron o no algun tratamiento, tuvieron o no algun aborto... ahi somos todas iguales, mujeres con ganas de vernos bien, de tener una hora dedicada solo a nosotras.

Me gusta, me hace bien, aunque cuando salga me comeria una vaca y estoy tratando de bajar 3 kilines que me molestan..

En fin es como que en ese momento me siento otra vez yo, la misma de antes, digo de antes de que la infertilidad o subfertilidad (como llama mi ginecologa a nuestro problema) entrara en mi vida. Ahi es cuando recuerdo que no me quiero convertir en una persona gris y que tengo que hacer lo que sea para no serlo!!! Aunque eso lleve de la mano sentirme un poco ridicula pegando piñas y gritando OUUU!!! jajajjajaj

viernes, 18 de febrero de 2011

Recalculando...

La voragine de pensamientos en mi cabeza es imparable. Mientras mas leo y mas investigo mas opciones de seguir perdiendo bebes encuentro.

Me pregunto cuándo mi cabeza hará un stop, cuándo dejará de pensar solo en el "monotema", Cuando???

Hoy siento mucha nostalgia por mi ultimo bebito perdido, pienso que tal vez a esta altura ya lo estaria sintiendo y se me estruja el corazon de verme la panza vacia. Lo extraño mucho.

Aca dejo una frase de un papa famoso que al perder su bebe dijo: "No se perdio un embarazo. Es un bebe que trae demasiadas cosas buenas asi que tuvo que hacer 2 viajes y en cualquier momento va a estar de vuelta". cabe aclarar que despues de esto tuvieron mellizos...

Pero logicamente nuestra realidad no es esa, ya que mi bebe se hizo como 4 viajes ya! A no ser que lo que traiga pese toneladas! No le encuentro mucha explicacion!

En fin estos dias no hago mas que pensarlo y pensarlo. No me siento preparada para un nuevo embarazo, pero la posible regeneracion de endometriosis me apura... En fin sera como siempre, lo que Dios quiera que sea...

martes, 8 de febrero de 2011

De vuelta al ruedo...

Esta mañana me encontre nuevamente sentadita en el laboratorio esperando que pase la media hora para que la prolactina no salga alterada. Estudios varios hormonales, celiacos, de trombofilia que salieron bastante caripelis!!! Espero nos devuelvan algo...

En fin otra vez hijo/a luchando para que llegues y TE QUEDES.

Cuantos viajes mas queres hacer??? Sera que sos indeciso/a ??? Que no sabes lo que queres pero sabes lo que no queres??? jajajjaaj

Dale cielo mami y papi te siguen esperando con los brazos mas abiertos que nunca!!! Hoy festejando su tercer aniversario de casados y con la llama encendida de pronto poder festejar siendo 3!!!

miércoles, 2 de febrero de 2011

CANSADA DE LA GILADA!!!

Estoy cansada de escuchar estupideces de gente estupida que no tiene ni idea del tema y OPINA!!! Grrrrr siento que quisiera incendiar algo de la bronca que tengo, y mas alla de lo que nos toco pasar hoy por hoy me hacen peor los comentarios desacertados que otra cosa.
Sorry pero no quiero ir a cumpleaños de bebes, alguien lo puede entender??? No es contra nadie, pero realmente no me siento bien, no me siento preparada para enfrentarme con la situacion de que todo el mundo tiene hijos menos nosotros, a que voy a ir??? A comer chizitos y papas fritas??? Nooo ya lo hice muchos años y seguramente lo seguire haciendo. Pero pueden entender que recien hacen 22 dias que perdi a mi bebe??? Me puedo permitir por una vez estar mal, sentirme debil. mostrar debilidad??? O estan tan acostumbrados a ver a la mina fuerte que se banca todo que no pueden soportar que esta vez no sea tan asi.

Por otro lado mañana es mi cumpleaños y es el primero que no voy a festejar. Hellooo!!! No tengo ganas!!! Y para la gilada que al principio decia que me veia demasiado bien ahi tienen!!!
Por que es asi, si estas mal por que esta mal y si estas bien por dentro seguro te queres tirar del 9 piso y no lo demostras!!!

Basta siento que me exigieron demasiado, primero que este mal y ahora pretenden que haga como si nada me hubiera pasado.

Tengo tanta necesidad de descarga, si pudiera seria como el ñandu, esconderia la cabeza para no ver y si es posible no escuchar!!!

lunes, 10 de enero de 2011

Hoy...

Me levante como todas las mañanas y al ir al baño una manchita marron derrumbaba mi mundo de fantasias.
Guardia, eco, el embrion se detuvo a las 9 semanas y dias...
Ahora a la espera...
Que tristeza, que ganas de salir y gritar y gritar.
Pero no se puede hay que seguir, la vida me regalo muchas cosas hermosas por las que vale la pena seguir...

Hoy si me permito llorar a mi bebe, lo amaba desde antes de concebirlo y lo seguire amando para siempre...