martes, 9 de octubre de 2012

...

El 27 de Agosto a las 4.30 de la madrugada mi vida cambio para siempre.

Te fuiste papá, estabas tan bien y te fuiste, o mejor dicho te llamaron, vos nunca nos hubieras dejado.

Te extraño tanto, te amo tanto, quisiera pensar que esta es la peor y mas larga pesadilla que pude tener jamas y despertame para abrazar esa panzota y agarrar tus manos grandes.

Sos para mi el ejemplo a seguir, fuiste mi gran heroe. Vos y mami lo son!

Me enseñaste lo que era el valor de la familia y del verdadero amor.

Gracias por cuidarme siempre, por amar a tu Rikito como el te amaba a vos, por brindarnos tu sabiduria, tu experiencia, tu apoyo. Te necesitamos tanto...

Yo cuido a mamá, vos descansa en paz, escucha mis oraciones y hablame en sueños como hasta ahora.
Esto no se termina acá. Nos vamos a volver a encontrar de eso no tengo dudas!!!


martes, 7 de agosto de 2012

Reportandome...

No se ni como empezar esta entrada.

Resulta que hace aproximadamente 10 dias, mi papa sufrio un infarto y casi lo perdemos. Para quienes me siguen no ess novedad que mis viejos son  parte estructural de mi vida. Asi que senti que me moria con el viejo.
 Por suerte este domingo le dieron el alta, y aunque quedo medio jodido por que le cuesta un poco respirar, dentro de todo esta bien y zafo!!!
Demas esta decir todo lo que siento, el nada me sale,todo me pasa mi bla bla bla a la orden del dia.
Sinceramnete estoy agotada, fisica, mental y animicamente. Necesito que "algo" me salga.
Perdon chicas estoy para atras... saben que no me gusta entrar tan bajon pero la verdad ya estoy cansada.

sábado, 7 de julio de 2012

Colgué los guantes?

A veces siento si! Muchas otras siento que no...
Cuando me imagino mamá, pienso en nuestro hijo/a del corazon. No pienso en un embarzo, en un bebe con nuestra informacion genetica.
Y digo sera que estoy negativa? Sera que perdi la fe? O sera como digo siempre que no soy pesismista si no REALISTA!
Por que vamos a ser sinceros las probabilidades de que logre un embarazo llevado a termino son muyyyy bajas, y por otro lado estoy cansada de sufrir los residuos de esta enfermedad.
Por momentos me ataca la desesperacion , el querer YA un hijo para agrandar esta familia tan peque!
Y me digo si la adopcion no tardara tanto! Si fuera mas simple!  El sabado pasado tuvimos una jornada informativa del RUA, me encanta ir por que siento mas cercano el dia y a la vez soy consciente de que falta tanto!
Estabamos 177 ahora estamos 156! Los primeros lugares los ocupan personas que se anotaron en el 2007.
Nosotros nos anotamos en DIC 2012!!! Literalmente estamos al horno!
Y sacando estas cuentas, contando que cumpli los 30 ( yo creia que a los 27 ya SEGURO era madre), me vuelvo loquita y se que me tengo que imaginar mamá de aca a un tiempo largo, pero yo soy mamá ahora y quiero a mi hijo presente, por que asi virtual, en mi imaginacion, no lo puedo tocar ni abrazar ni besar, y me duele tanto y me siento tannnnn insignificante tan desprotegida tan sola...
Yo se que muchas de mis amigas blogueras tienen mas de 30 y estaran pensando: "esta boludaaaaaa" pero entiendanme soy una FUCKING impaciente, y 3 años y medio de busqueda y perdidas me parecen una eternidad!!! A veces pienso que mi mision en esta vida es aprender a ser PACIENTE ( y si me la paso de consultorio en consultorio jajjaja chiste malo pero facil!)

sábado, 23 de junio de 2012

Cortito

3 situaciones en un mismo dia:

#Compañera laboral local se queja hasta el hartazgo por que su bebe se la paso vomitando y ella no pudo dormir...

#Compañera laboral de otro lugar. Se fue de urgencia ya estando de 38 semanas del laburo. La llamo para ver como estaba y me dice: " me querian internar por presion alta, pero yo no estaba preparada para tenerlo ahora, estaba programada para de aca a 2 semanas, la medica me dijo que si fuera otro medico me interna y me hace cesarea por que corre riesgo el bebe, pero bueno por suerte me mando a mi casa de reposo"

#Comprando un traje de princesa para una de mis sobris en el cotillon mas grande de mi ciudad, veo entrar a una chica con huevito, le dice al chico de la entrada que recibe las bolsas para guardarlas : " La puedo dejar aca atras, asi yo miro tranquila?" y la dejooo ahi donde se guardan las bolsasss!!!
 
Jony la gente esta muy loca! WTF????!!!!!!

A ver a ver hello???!!! TODO me pasa ami??? TODO lo veo yoooo!!!! NOOOOO cabeza BASTAAAAA

Solo eso queria compartirlo, seguro a alguna de ustedes les paso esto y muuuucho mas!

Asi que la consigna es en los comentarios poner alguna situacion que vivieron que no podian creer!!! La tercera que cuento se lleva el primer premio....


Besotes

miércoles, 13 de junio de 2012

Video para moquear...



Lindo para andar con este videito en la cartera y sacarlo ante esos comentarios desafortunados de la gente ignorante...

A mi mas que ganas de llorar me invita a la violencia jajjajaja!!! Yo revoleraria platos por todos lados!!! jijij

sábado, 9 de junio de 2012

Chipi aca estoy!!!

Cuando lei lo que me contas de tu marido me senti tan identificada con el. Solo que a mi me agarra por epocas. Que yo nombre epocas UP o epocas DOWN.

Cuando estoy UP, voy al super y sonrio al ver una panza un bebe o varios hermaitos etc. Disfruto de algun cumple infantil o de adultos lleno de niños. Generalemente esto coincide con la posibilididad cercana de un embarazo. De hecho la ultima epoca Up fue cuando me estaba inyectando en el trat y luego cuando obtuve el positivo...

Cuando estoy Down quisiera esconder la cabeza como el ñandu, no tener cumpleaños, ni amigos con quien cumplir, ni tener que comprar para comer (el salte es un groso en general va el al super), ni hablar del shopping donde se juntan tooodaaasss las embarazadas o familias llenas de hijitos en Mc , que dicho sea de paso es mi lugar favorito de comida chatarra.

En fin es muy dificil la vida del infertil, tanto varon como mujer. Nosotras tenemos que sorportar miles de frases que ya las cite infinitas veces en este blog, pero ellos tambien las tienen que soportar, frases tales como. Yo te enseño Cómo tenes que hacer... ufff machismo asqueroso!!!

Bueno ahora les cuento a todas las que me leen como estoy. DOWN RECARGADO!!! Ufff asi que si queiren dejar de leer por su bien en este instante se los recomiendo!

Estos dias fueron complicados, sentirme otra vez vacia, otra vez sola, y lo peor otra vez sin respuestas. No se mas que hacer, no se cuanto mas pueda soportar esto que nos toco. Nos hacemos miles de preguntas e intentamos encontrarle una razon valida a tantas perdidas, pero la verdad es que al final yo al menos no la encuentro.

Yo siento que somos buenas personas, que no nos merecemos esto.

En fin la misma perorata de siempre.

En mi entrada anterior puse que si querian leer un final feliz no leyeran este blog. Hoy retiro lo dicho, por que yo se que nuestro final feliz llegara, no se si por via biologica, pero si por la via de adopcion, ese camino nada ni nadie me puede impedir transitarlo hasta el final, ese camino si depende de la garra que le pongamos para soportar la espera, las angustias, las ilusiones y desilusiones, las futuras entrevistas, los miedos, etc.

Asi que las y los invito a seguir leyendo, a seguir ilusionandose, por que tarde o temprano este blog tendra su final feliz!!!




lunes, 28 de mayo de 2012

Este blog va a cambiar de nombre...

Y se va a llamar "El blog que no tenes que leer si buscas un final feliz..."

Si oooootra vez volvio a suceder!!!

El sabado empece a manchar mas fuerte y ayer ya fueron coagulos de sangre los que despedi.

Hoy la eco arrojo como resultado restos del embarazo pero no saquito.

Me dieron pastillas para seguir despidiendo todo, espero zafar del legrado...

Con mas tiempo entrare a pedir consejos de como seguir? Ustedes la mayoria de las que me leen tienen experiencia en este camino y yo ya estoy tan perdida que no se para que lado correr!!!

Besos y gracias por estar

martes, 22 de mayo de 2012

Y los dias pasan!

Hoy martes sigo de reposo. Me arme todo y trabajo remotamente desde casa! Me sirve para despejar mi mente!

Ayer en uno de esos arranques me voy a lo de mi gine.


Cuando me atiende paradas las dos todavia le digo: "vengo para que mires el color del flujo", baje pantalones, baje bombacha y le mostre el protector! Que assscooo! Pero NECESITABA que ella la viera.

Me dijo que me quedara tranquila que por ser clarita y poquita , era muy comun que pase. Pero me indico que siguiera con el reposo hasta nuevo aviso.

No conforme con eso le digo: "no me retes, pero tengo miedo a un ectopico..." ella resignada se rie, y como me conoce me dice: "yo te hago una eco, pero sino se ve nada no te vas a angustiar porque todavia es muy pronto". Sisisi quiero ecooo. Vamos otra vez abierta de patas, vimos el saquito justo dentro del utero, como me conoce tambien exploro las otras zonas "por las dudas" jejejej.

Me dice: "pense que me ibas a decir cualquier cosa, menos que tenias miedo a un ectopico" jajajjaja pobreee si supieras las cosas que me imagino minuto a minuto!!!


Bueno asi que sigue este pasito a paso.

Por lo pronto yo disfruto a mama y papa que vienen todos los medio dias a acompañarme, a hacerme la comida etc. Los amo a mis papus. Mi salte que todas las noches cocina y lava los platos, y a la mañana me prepara el desayuno se esta portando tan bien, tan EL. A mis hermanos que me llaman todos los dias (soy la unica mujer y la menor de tres), el mas grande es mas demostrativo y a veces pienso que con cada pausa que le meto para darle alguna noticia se me infarta, ya le dije por suerte zafó del regalo por que para el bebito anterior nos habia regalado la practicuna. El del medio si bien es mas reservado me transmite todo su amor con cada llamadito (vivimos a 1200 km).

Todo esto me hace pensar, cuanto AMO a mi familia y cuanto sufre las familas de las parejas infertiles...
 
Ojala este bebito se quede y nos convierta en papas, abuelos y tios felices!


jueves, 17 de mayo de 2012

Hoy y mañana

Hoy igualita salvo las tetus que creo notarlas mas tensas.
Sigo con esas perdidas color marron claro poco pero estan... :s
Mañana repito beta ... actualizo esta entrada con el resultado
Mucha tension , nervios y ansiedad...

Perdon por la tardanza estaba en lo de mi mama sin internet por que ellos me estuvieron cuidando desde la mañana hasta recien que el salte salio de trabajar. Y el pueblo donde vivo del lugar donde esta el labo queda a 15 km aprox y alli viven mis papas.

208 dio la beta hoy! Mi gine estaba contenta asi que supongo que estara bien! Hago una salvedad mi beta del martes fue de 63 no 67 como habia puesto.

Enseguida Chipi me acorde de tus cuentas jiji !!!

Sigo con perdidas... asi que sigo de reposo!!! A ver si este chiquitin se queda!!!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Miercoles

Sigo con una perdiditas marron claro.
De reposo, embolada y preocupada.
Todo lo demas igual
Resta esperar...

martes, 8 de mayo de 2012

Resumen de Martes a Martes

Esta entrada la voy a ir editando segun pasen los dias:

Martes 15 de Mayo de 2012

Me levanto seguia con un poco de perdidas. Decido hacer la beta hoy asi dejo la proges y toda la fruta.
Voy me saco sangre.
Me llama 11.20 mi gine para ver como ando, le cuento y me reta por hacerlo antes. Me dice espera ya te llamo. Me llama y me dice Tengo una mala noticia para voz y tu ansiedad, dio positivo, pero bajo 67. Hace reposo y esperemos hasta el viernes a repetir la beta.
Las perdidas no aumentaron pero sigue el puo flujo marron. En fin...
Noticias mias muchas en las proximas entradas...

Lunes 14 de Mayo 2012

Las puntadas en el ombligo no me dejaron en paz!
Todo lo demas igual...
Siendo las 21 horas comencé a manchar... 

Domingo 13 de Mayo de 2012

Hoy tampoco tuve tantos ardores.
Lolas empezaron como a doler pero raro no al revote no se si a doler es raro.
Puntadas en el ombligo muchas bastantes, un semi dolor de ovarios o molestias ahi abajo en la pelvis...
La familia ansiosa, yo desencajada, no me quiero snetir mal  por deslusionarlos, no corresponde si la que mas sufro soy yo.
En fin cuantos miedos me invaden.
Pero hay una cosa que no pierdo de vista, yo le pedi a Dios y despues a mi Virgen de Guadalupe  que si iba a volver a sufrir un aborto no me queria embarazar nunca mas, aunque me cueste asumirlo, aceptarlo y sobrellevarlo.

Sabado 12 de Mayo de 2012

Ardores poco muy poco casi nada
Lolas igual
Ansiedad controlada, fui a un espectaculo infantil con mi sobrina y me desenchufe todo el dia.


Viernes 11 de Mayo 2012

Rezagos de ardor muy leves.
Lolas no se si tensas o chirlas, molesta el corpiño pero yo mas bien las siento deshinchadas... bah a ver? Si mas bien blandas. No duelen nada de nada, NADA...
Tuve algunas puntadas esporadicas en la zona de la pelvis y ovarios...
Fucking progesterona que no me deja saber que miercoles pasa, ademas de ser un asssscoooo.
Hoy tengo un poquitin de mal humor... jajajja
Pense 7 veces en el dia que me habia bajado!!! Que desesperante es estar asi!!!


Jueves 10 de Mayo 2012

Hoy solo ardores, despues nada de nada solo los ardores.
Pechos no duelen, estan mas bien tensos pero sin dolor.
Me siento un lechon!
Estoy confundida... esperaba mucho dolor en los pechos, pero no se pasaron por mil etapas en todo el ciclo.
Humor: Mucho mejor!!!
Taquicardia ante situaciones tensas mucha!

 Miercoles 09 de Mayo 2012

Siguen los ardores hoy todo el dia, hinchada como de costumbre.
Los pechos no duelen , pero tampoco estan del todo desinflados.
Tuve algunas puntaditas tranqui en el endometrioma.
 Humor: De perros...



Martes 08 de Mayo de 2012

Hoy los ardores siguieron, no asi el dolor de cabeza por suerte.
En cuanto los pechos no duelen tanto, estan mas bien tensos pero no tan dolorosos, creo que estan bajando, aunque hoy con el corpiño los note hinchados. Notamos ademas un poco mas oscuros los pezones-
A la mañana me limpie como un flujo tipo clara de huevo pero no era exactamente es de color rosadito!!! Bahh empece con perdidas??? Puede ser pero despues en todo el dia no lo tuve. El olor no es el de ayer, no tiene directamente.
Los granos desde ayer a full!!! Soy una adolescente de los granos que tengo.
A la noche llego que no doy mas del dolor de espalda, ardores y colicos.
Pobre cuerpo mio lo exigi demasiado!!!vamos a pedirle un poquito mas, algunos intentos, despues lo dejamos en paz!
Estoy un poco perdida con todo esto, pero creo que es tan sentido todo, por la cantidad de medicacion que me meti adentro!
Yo por lo pronto estoy lista para arrancar de nuevo! Pero antes me hago las lolas!!! jajajaja


lunes, 7 de mayo de 2012

Otro...

Le sumamos a todo lo anterior dolor de cabeza y el tipico cambio en el olor del flujo antes de que venga la visita de color rojo!

SIN palabras, creo que nunca tuve todos los sintomas juntos! Es mortal parece un chiste, algo hecho a proposito...

En fin sigo queriendo buscar la humildad y entereza para aceptar el inminiente desenlace...

domingo, 6 de mayo de 2012

Un dias mas

Mas ardores en la parte baja de la espalda, mas dolor de pechos( aumento mucho)y las puntadas en el endometrioma que tengo en la cavidad rectovaginal empezaron a aparecer.

Hoy el llanto recrudecio, fue arduo y con mucho sentimiento. Mi salte me cobijo en su abrazo!
Te amo mi vida sin vos este camino seria intransitable!

Quiero que me adelanten un poco la beta para descartar el embarazo y poder dejar que fluya la fucking menstruacion...

sábado, 5 de mayo de 2012

Mas datos ICSI... y un plus

Hoy los ardores en la espalda siguieron no fueron mas fuertes pero si constantes. Las lolas empezaron a hincharse y doler un poquito mas! Que feo sentir como la ilusion se diluye dia a dia y encima tener que soportar los sintomas molestos de la endometriosis bad bad combination!!!

Detalles que se me olvivaron, desde que comence el tratamiento me mandaron una aspirineta diaria.
El sabado dia de la puncion me dieron para que tomara Estradiol una pastillita diaria y que me pusiera 800 mg de progesterona en dos veces todos los dias hasta saber si hay o no embarazo (Que asquete es la proges)...

Ademas tuvimos la primer Jornada de Adopcion con la gente de RUA. Fue muy lindo y enriquicedor. Comenzar este camino es muy emocionante y poder compartirlo e ir entendiendo todo el proceso muhco mas! Ya agregare detalles!

Como veran una cal y otra de arena... la vida misma!!!

viernes, 4 de mayo de 2012

Resumen primer ICSI

El Domingo 15 de Abril de 2012 terminó de hacer su aparicion la bien amada roja. Despues de muchos meses de anticonceptivas ininterrumpidas, tenerla entre nosotros fue muy fuerte...

Lunes 16 de Abril, primer monitoreo. Algunos folis en ovario derecho, algunos pocos en el mutilado izquierdo. Arrancamos con 225 de Gonal diario. Una bicoca la lapicera es magica!!! No me da impresion pincharme, asi que avanti, esto al final era una papa (pensé)...(ilusa).

Viernes 20 de Abril, los folis van creciendo IUJU!!! Almenos 2 en OI y algunos mas en el OD. Ok vamos bien!!! Me agregan mas medicacion (y yo que creia que era una solaaaa)(ilusa). Bien menopur, un solvente + dos pastillitas ( o no se como llamar a lo del tubito) Bien yo puedo prepararlo bien lo hago ok, una de un lado, otra del otro. Alguno de los dias siguiente me hice un lindo hematoma en la buzarda!!! Menos lugar para pinchar!! nooo

Lunes 23 de Abril nos enteramos que los folis del OI (el mutiladito) no siguieron creciendo. Pero bueno todas las pilas al Derecho que parece tener unos cuantos!!! Ok bueno ahora me sacan el menopur no??? NOOOOOOOOOOO (ilusa) te agregamos Cetrotide!!! Que ademas te la tenes que colocar hoy a las 14, mañana a las 12, despues a las 10 y luego a las 8!!! Noooo me caen todas en el laburo!!! Bueno es automatica??? noooooooooooo hay que preparar y no se disuelve tan facil como la otra!!! Buah!!! Ademas te puede provocar picazon e hincharse como si fuera una picadura!!! nooooooo.

 Bien la odisea que fue pincharme en el laburo ese y los siguientes dias fue tremenda. Parecia mafiosa, me iba con el maletin al baño y me inyectaba la papa!!! jajaja

 Jueves 26 de Abril ultimo monitoreo guauu hay mucho folis aptos en el derecho!!! Minimo sacamos 6 ovulos. Bien no es tan mal numero... Ese dia a la mañana me inyecté el ultimo cetrotide y a las 12 de la noche la ultima inyeccion del ciclo ( no recuerdo el nombre)

Sabado 28 de Abril, me dan la droga magica esa que me cae tan bien ANESTESIA GENERAL que lindooo una sedacion suave de la que me levanto como nueva, reee hincada pero feliz. Me cuentan que solo extrajeron 5 ovulos, bueno bueno no esta TANNN mal!

 Domingo 29 de Abril recibo la llamada... de los 5 ovulos solo 3 estaban maduros como para fecundar. se lograron 3 embrioncitos... Bueno bueno peor es nada, me decia, peor es nada!!!

 Martes 1 de Mayo me transfieren 3 embriones 2 de 8 celulas y 1 de 6 celulas!!! El procedimiento fue molesto ( recordar para la proxima no tomar TANTA agua) por que me lavaron y entre la hinchazon que me quedaba de la puncion y las ganas de hacer pis, pense que le largaba el chorro en la cara al medico!!! Para todo esto mi medica me tenia agarradita de la mano con la otra sostenia el ecografo!!! La quiero es lo mas!!! Es una persona maravillosa que en estos dos años y medio desde que me atiende me demostro su vocacion por la medicina! Y su gran entereza espiritual.

Miercoles y Jueves re re hinchada sin sintomas, las lolas no duelen y estan chirlas...

 Hoy Viernes 4 de Mayo empezaron los ardores en la pelvis, en las piernas y en la espalda (sintomas tipico mios premenstruales) La fucking endometriosis se hace sentir!!! Las lolas de a poco comienzan a doler...

 En fin yo al menos en este primer intento queria llegar a tener embriones para la transfer obvio hoy ante el inminente resultado negativo me doy cuenta que no me conformaba solo con eso! Queria mas!!! Queria tener a todos los bebitos que me pusieran en la panza, si total la casita ya se la arme parezco de 4 meses!!! jajajja Yo sabia que las posibilidades para mujeres con endometriosis disminuyen mucho! Pero tenia esa vaga esperanza de sacarme la sortija en la primera vuelta... (ilusaaaaaaaaaaaaaaaa) jajajjaja

 Igual y para ser sincera no era como yo me lo imaginaba, no fue tan terrible ni tan pesado el tratamiento ni los pinchazos, es verdad que tener el rollito salvador es buenisimo!!! aunque yo a lo ultimo tenia tan dura la panza que me costaba muchisimo ponerme cada agujita! Vale la aclaracion que las hormonas no me cambiaron el humor ni me engordaron! Dato importante en su momento para mi al menos!!!

 Bueno estos dias voy a seguir subiendo sintomas para tener de reseña para la proxima!!!

miércoles, 18 de abril de 2012

Dueli si duele mucho!

Y si me sigue doliendo despues de mas de tres años me sigue doliendo enterarme de embarazos ajenos!!! Me pregunto alguna vez al enterarme de un embarazo me volvere a poner contenta, me dara esa felicidad ajena???

Es tan feo este sentimiento de envidia, por que es eso ni mas ni menos, disfrazado detras de un inocente "y yo por que no?" es envidia horrible!

Quisiera sacar ese sentimiento horrible de mi, no me gusta no lo quiero, pero no lo puedo evitar. Por mas que piense todo racionalmente, me da bronca no ser YO la que se embaraza facil, la que tiene un embarazo divino, o al menos la qe despues de unos años logro un embarazo y tiene a su bebe en brazos...

En fin estas noticias me pueden, me dan ganas de llorar, de grtar y de patalear.

Y solo este rincon me queda para manifestarlo!!!

Perdon por este post pero no es todo color de rosa no?
,

miércoles, 4 de abril de 2012

177

Nunca pense que un numero me pudiera dar tanta felicidad!

A principios de este año en el RUA nos dieron el numero de orden en la lista de espera para adopcion y era el 386. Es decir teniamos 385 familias antes esperando.

Hoy le mande un mail a la directora del RUA para que me dijera en que lugar estabamos al dia de hoy, y me contesto en el lugar 177!!! Que alegriaaaaaa!!! Saber que estamos mas cerca de nuestro hijo/a me alegro absolutamente el dia!!!

Vamos por mas!!! Y que el tiempo vuele!!!

miércoles, 21 de marzo de 2012

Esperando a uno y buscando al otro!!!

El 13 de Diciembre de 2011 nos anotamos oficialmente en el Registro de Adopcion. Desde ese momento senti que ya estaba esperando a mi hijo/a. El el hecho de saber que algun dia tarde o temprano me convertiria en madre me tranquilizo muchisimo!

Este 2012 nos trajo la oportunidad de intentar con ICSI. Hicimos numeros, nos ajustamos y subi de plan en OS para que me cubrieran el tto. Si bien la diferencia que hay que pagar mensualmente es elevada es como pagar en definitiva en cuotas!

Asi que asi estamos esperando un hijo y en busca de su hermanito/a!!!

Veremos si sale una familia de 4 o 5 en algun momento!!!

lunes, 27 de febrero de 2012

Lo que hay que dejar salir...

A veces me pregunto por que tengo tantos estados de animo sobre un mismo y repetitivo tema.

Digo la infertilidad me pega a veces por el lado de la tristeza, otras por el lado de la bronca, la ira, otras tantas por el lado del humor, otras por el lado de la desesperacion... en fin de una y mil formas dejo salir lagrimas, gritos, risas o un corazon latiendo desbocado.

Y me empece a preguntar por que?

La respuesta fue simple, y surgio de una charla con mi salte.

Yo siento que el amor que tengo para mi hijo es tanto, es tan grande que a veces no cabe dentro de mi y de algun modo tiene que salir, por que si se queda adentro mio siento que me ahoga. Este amor de mama no se lo puedo dar a nadie, ni a mi marido, ni a mis viejos, hermanos, sobrinos o amigos. Este amor es exclusivo para mi hijo, y como no puede salir en forma de caricias, de abrazos, de besos o palabras susurradas, sale en todas otras formas a veces impensadas.

Entonces mi diagnostico para mi misma fue "Exceso de amor" que de alguna forma tengo que dejar salir para poder seguir viviendo, luchando y amando!

Flashera yo??? Tal vez un poco, pero como todavia no tengo a mi hijo, tengo mucho tiempo de pensar y re pensar jejeje!

Besotes y gracias a las que siempre pasan y se hacen un minutito para leer!

jueves, 19 de enero de 2012

Recopilando info...

Resulta que como ya se que algun dia voy a ser mama, ahora mas que nunca voy recopilando info. Si bien no hay seguridad de que tenga un bebe (puede ser un niño mas grandecito) algun dia todo sirve y todo suma!

Aca dejo un enlace sobre lo importante de tener upa a un bebe en contra posicion de la frase no lo alces por que lo malacostumbras!

http://mimosytta.wordpress.com/2012/01/14/dale-la-vuelta-al-se-te-va-a-acostumbrar/

me parece muy interesante por que escucho muchas madres que me dicen el o ella se duerme solo/a, llora un rato pero despues se duerme. El desconocimiento y las falsas creencias no llevan muchas veces a cometer errores!

Asi que cuando se me acabe la paciencia para tener a mi hijo/a upa recurrire a estos documentos!

martes, 10 de enero de 2012

Estrellita te amo!

Mi amor, hijo/a mio/a, hoy hace un año que te fuiste de nuestras vidas.

Quiero que sepas que te ame desde antes de concebirte, y durante el tiempo que viviste dentro de mi. Amé verte atraves de una pantalla al menos.

No te quedaste, algo, no sabemos qué no te lo permitió. Sólo te prometo que vas a volver a los brazos de mami! Ya sea que la cigueña te deje en mi panza o en alguna otra! Vas a volver. Te lo prometo voy a luchar hasta lograr reencontrarme con vos!

Te amo bebé.